ni una palabra!

...

2011-03-24T15:39:00.000-03:00

Cuando la sirena suena!

2011-03-21T00:40:00.000-03:00

Van cerrando la puerta, el telón se cayó
Y la obra del hombre al fin te sacudió.
Es un trago dificil que vas a tomar
La locura prosigue a pesar del vendabal.

Puede la estampida atropellar
pueblos que algún día gritarán
Sueña, vuela con alas de libertad
Hasta ser libre.

(Hasta ser libre, O´Connor)

No la gané en un concurso de televisión y mucho menos por regalarle un anillo de poder. Tampoco fue por el suéter, el jean o las llantas. Fue por la mirada descansada y la parla congelada.
Ahora se da vuelta en la cama y es la persona más triste de la comarca. Por la mañana se parará al borde de la pileta y abrazará los libros viejos, los besará con sus labios de amor frío.
Porque, yo soy como el Guanaco, corro 50 km/h para sobrevivir.

El Peugeot más caro

2011-03-02T13:08:00.000-03:00

–Hola.
–Hola, buen día te llamaba por el aviso del 504 que salió en “La voz del Interior”.
–Ah, sí. Te comento que es un león la maquina, modelo 1977.
–¡Aja!. Y ¿cómo está de chapa y motor?
–Mira, te soy sincero. Está joya nunca taxi, remis, ni chupadero de gente. Tiene un motor de 1800 cc; con faros trapezoidales y salida de aire. Color blanco.
La verdad, es el más lujoso de la gama, aceleras de 0 a 100 en 12 segundos. Además, los neumáticos son de 14 pulgadas, bien deportiva.
–¡Aja!. Bueno, en cuanto al precio ¿Cuánto podemos arreglar?
–El precio es negociable. Vos sabes que ya no paga patente. Lo que tenes que hacer es, el ITV y la verificación del automotor en la policía.
–¡Aja!. Eso es allá en Don Bosco por la Duarte Quirós.
–Sí. Mira para no comerte un bajó por las colas que seguro va haber. Anda tipo 3 de la mañana y ponete en la fila por la callecita de tierra, con el baúl del fierro este, podes cargar un cajón de birra, 100 gramos de salame y queso, un mazo de cartas, reposera, una mesita ratón, sombrilla y a tu bruja.
Una vez que llegues al galpón, fíjate que el cobani te llene en el F8 correctamente la numeración del motor y chasis, porque sino tenes que volver hace todo el tramite y es un dolor de bolas.
–Bueno te agradezco. Mi viejo siempre me dijo que el 504 es irrompible, por eso lo quiero.
–¡Sí pá! no te vas arrepentir. Con uno parecido a este Osvaldo "Cocho" López salió campeón de turismo carretera.
–No lo recuerdo, pero te llamo el viernes para ir a verlo.
–¡Dale pá! dormí tranquilo que no te deja a pata.
–Bueno, nos vemos el viernes.
–Dale, te espero pá.

Segundos afuera!

2011-03-01T15:48:00.001-03:00

Teresa

Calmo la ansiedad con cigarrillos y discuto con un tono cada vez más bullicioso. No sé si soy víctima o victimario, ya que tengo el ojo compota y la cara enrojecida. Le digo “Teresa, no sé muy bien qué decir o hacer. Pero lo que sí sé, es que te he dado todo lo que tengo adentro”.
Ella me mira mostrándome los nudillos morados y me dice: “ya no creo en nada de vos” y entra al auto como piña. Pego la mirada al vidrio avergonzado y ella arranca la camioneta. Avanza unos metros y tira la marcha atrás levantándome como sorete en pala. Mi cuerpo se eleva al punto máximo de la física y desciende nocaut como si hubiera recibido un cross a la mandíbula.
Hago contacto con el asfalto y escucho que Teresa con la ventanilla baja me dice: “yo también te he dado todo, mi corazón y mis puños” y siento el chirrido de las cubiertas Michelini (225/75/16) que atraviesa mi pecho dejándome una huella rodado 16.

Seis cuerdas en una rueda!

2011-02-26T11:45:00.000-03:00

"Adónde está la libertad,
no dejo nunca de pensar,
quizás la tengan en algún lugar,
que tendremos que alcanzar
No creo que nunca,
si que nunca,
no creo que nunca,
la hemos pasado tan mal;
no es posible,
es imposible,
aguantar
El otro día me quisieron matar,
Ametralladora pa-pa-pa-pa!,
yo sólo quiero escapar,
de toda su locura intelectual
No creo que nunca,
si que nunca,
no creo que nunca,
la hemos pasado tan mal;
no es posible,
es imposible,
aguantar "

(Adónde está la libertad, Pappo)

–No creo que alguien caiga por casualidad. –digo mientras repaso la arcaica revista Pelo.
Norbert rascándose la cabeza e ingiriendo la cerveza dentro del bar envuelto en un tufillo a fierro retorcido y nafta súper, asegura:
–Somos buenos músicos, lo que pasa es que nos estamos viniendo viejo.
Rio y lo observo unos minutos. Saco un cigarrillo y lo invito a que me acompañe afuera para fumarlo, él asienta con la cabeza dejando entre ver su cansancio errante por recorrer tantos callejones oscuros. Nos levantamos abandonando a la morocha y a la rubias 970 calentita. Cruzamos por las mesas de pool esquivando un par de curvas y contra curvas sin un gesto de aprobación.
Ya en la puerta, la noche sale en búsqueda de rock and roll y fiebre aunque la paga y el público no haya sido bueno para nosotros. El encargado se nos acerca y nos entrega 20 pesos.

–Aquí tienen muchachos, descontando los porrones que se tomaron.
Molesto y caracúlico, Norbert agarra la plata y piensa que sí fueran tiempos diferente la posibilidad de ponernos de acuerdo hubiera sido otro.
Tiro el cigarrillo y con una mueca le digo “vamos”. Él guarda los 20 pesos en el bolsillo y me dice que junto a la par no le dará importancia al cuerpo y carga sobre su hombro la Les Pauls. Vuelvo a mirarlo mientras monto en la Clipper 110, él levanta el pulgar insistiendo en arrancar e ir hacia el próximo bar.

La siesta eterna!

2011-02-07T19:56:00.000-03:00

Es una sensación

Ella se ve tan dulce

Es una sensación

Lo suficientemente bueno para comer

Es una sensación

Oh-oh-oh

Ella se parece tan fino

Es una sensación

Voy a hacer la mía

(She's a sensation, The Ramones)

Aquellas luces amarillas se perdían en la lejanía; allí tropezabas, bajo indefinidas flamas que se ensombrecían con la luz tenue del velador. Sola, temblando; sufriendo; sacrificada y sin aliento, tu alma ascendía empachadas de barbitúricos.

Mientras tanto, mi pecho se hunden en la tibieza de esos labios morados y frío, jalando con el índice el percutor que ondule mis pupilas hacia la calma de los tiempos.

Rasurando al filo de la lucha

2011-01-22T10:33:00.003-03:00

"No puedo creer que la vida sea tan complicada

Cuando lo que quiero es sentarme aquí y verte desnudo

No puedo creer que la vida sea tan complicada

Cuando lo que quiero es sentarme aquí y verte desnudo

Esto es amor, esto es amor

Esto es lo que siento

Esto es amor, esto es amor

Esto es lo que siento

Esto es amor, esto es amor

Esto es lo que siento"

(This is love, PJ Harvey)

Sentado en la butaca gris, con las dos manos al volante, elegimos empuñar nuestras canciones y sueños para contribuir a la construcción de un mundo mejor. Transitamos la ruta 36, arriba de un Daihatsu oriental que siempre nos deja en bolas!

El clima es un dolor de huevo!

2010-10-25T18:45:00.000-03:00

Gaturrosononón!

2010-10-22T15:26:00.003-03:00

"En cambio, no sentía ningún escrúpulo en maltratar a los conejos, al mono e incluso al perro, cuando, por casualidad o afecto, se cruzaban en mi camino. Pero iba secuestrándome mi mal, porque, ¿qué mal admite una comparación con el alcohol? Andando el tiempo, el mismo Plutón, que envejecía y, naturalmente se hacía un poco huraño, comenzó a conocer los efectos de mi perverso carácter".

(El gato negro, Edgar Allan Poe).

"Stewie", el gato más largo del mundo.

Dr. Winston O'Boogie

2010-10-09T12:18:00.002-03:00

"Hay lugares que recordaré toda mi vida
Aunque algunos hayan cambiado
Unos para siempre, y no para bien
Otros han desaparecido, otros permanecen
Todos estos lugares tuvieron su momento
Con amantes y amigos que aún recuerdo
Algunos han muerto, otros están vivos
En mi vida los he amado a todos"

(In my life, John Lennon)

Surfin bird!

2010-10-05T01:08:00.003-03:00

"Bueno todo el mundo ha oído hablar del pájaro

Aves de aves de aves
De aves es la palabra

¿No sabes sobre el pájaro
Bueno todo el mundo sabe que el pájaro es una palabra

aves Aves de aves de aves es una palabra"

(Ramones, Rocket to Russia)

Machetazo!

2010-09-21T14:16:00.001-03:00

Danny Trejo protagonista de "Machete", la nueva peli de Robert Rodríguez. ¡Qué tatooo eh!

Ché qué carretón!

2010-09-07T12:39:00.004-03:00

Los cubano estadounidenses están que trinan por usar la fotografía del "Che Guevara" con anteojos en el cuello, para promover la "24 horas de Cuba del Norte 2010" en Miami.

La extravagante carrera, se correrá el 30 y 31 de diciembre de 2010 en el Palm Beach International Raceway, La mecánica de esta parodia a las "24 Hours of Le Mans" es que para participar los pilotos compren un auto roto, lo reparan y lo decoran de forma estrafalaria por 500 dólares o menos y lleguen completo al final de la competencia en 24 horas.

Por otra parte, se supo que algunos chóferes de Miami estarían planificando boicotear la corrida automovilística adhiriendo a sus autos la imagen del “Tío Sam”, rapado y con una bandana de piñon fijo, haciendo el gesto de “ihaaaa pepepep” de Carlitos Balá.

El "inodoro" que no es Pereyra, sino Lennon!

2010-08-30T13:09:00.003-03:00

¿Y ahora? quién podrá conectarnos!

2010-08-20T10:17:00.003-03:00

Advierten que no todos los clientes de Fibertel podrán volver a tener Internet (La Nación).

Benedicto: "Catollica world tour"!

2010-08-05T12:33:00.004-03:00

Cobraran para asistir a una misa de Benedicto XVI en el Reino Unido. (La Nación).

Como un “rockstar” ó figura del “balompié”, Joseph Ratzinger dará una misa donde también cantará Susan Boyle en Glasgow (Escocia) con una entrada de 20 libras esterlinas (32 dólares). Además, el meet and greet, costará 10 libras esterlinas (16 dólares) y contará con la participación de la vigilia de oración en el Hyde Park y la presencia de “The Priests”, un trío de curas irlandeses que ganó el disco de platino.

Según fuentes de la organización, no se permitirá a los fieles llevar banderas o camisetas de otras religiones para no crear exabruptos. Entradas anticipadas en los lugares de siempre ó w3.benedictorockband.vati

Y ,sí es Bayer, es bueno…!

2010-07-31T10:56:00.004-03:00

Qué mucosolvan, vick vaporub ó otros jarabes para la tos. “Heroína” (diría Luca) y a dormir tranquilito.

Derivado de la morfina y descubierto por Heinrich Dreser en 1883, este opiáceo entro en 1896 al mercado y lo retiraron en 1931 por se muy adictivo.

“I'm in love with this modern world
I'm in love with these modern girls...

Soltate con Wellapon, soltate.
Soltá tu pelo con Wellapon.
Soltá el brillo, soltá la belleza
de tu pelo con Wellapon.

Porque sabés, algo queda en mi cabeza
¿Sabés lo que es?” (heroína, Sumo).

Facundo Salvo Feibuus!

2010-07-26T00:40:00.004-03:00

Iniciativa para que "Facundo Arana", sea Juan Salvo en la película del “Eternauta”. Raro para el target, pero a lo mejor...!

Y, feisbuu da para estas cosas: Facundo Arana tiene que ser "El Eternauta"!

Fa-solito quedo!

2010-07-23T10:19:00.004-03:00

"En un momento se hizo armar un cigarrillo de 'droga' con un billete de cien pesos”, dijo uno de los rehenes horrorizado al gran diario argentino.
Por otra parte y en off de record, uno de los cajeros del banco aseguró que era “ortiva” el pibe porque no convidaba!.

Una monada cuadrada!

2010-07-16T11:01:00.003-03:00

Atravesando distintos matices e inaugurando nuevos estilos, tal vez, Charlie Jiménez tiene book, aunque la pluma nacional y popular es de George Cuadrado.

Síntesis: "La Mona Jiménez no deja secreto sin revelar. Los favores que le piden los políticos, la censura de los militares, las torturas de la policía, su relación con las drogas, con los rockeros, con delincuentes célebres, la discriminación hacia él y su familia, los "horrores" que cometió, como el de haberle "fallado" a la mujer que más quiso en la vida. La Mona es también la historia de una sociedad que prefiere vivir ignorando el verdadero significado de la palabra marginal".

La Mona

Juan Carlos Jiménez Rufino

Editorial Raíz de Dos

Páginas: 226

Precio: $ 50

Lanzamiento: 20 de julio

Porno don't blind!

2010-07-14T13:12:00.004-03:00

Tactile mind, es una publicación pornográfica de la fotógrafa Lisa Murphy donde presenta en relieves, desnudos de mujeres y hombre con poses y descripciones en braille (hot), lectura para discapacidades visuales!.

Gordito suicida ó gallina al escabeche!

2010-06-26T00:23:00.008-03:00

Luego de enterarse de que su ex mujer, Fernanda Vives, se casó. "La Tota" decidió tirarse desde el techo de la azotea. Aunque, testigos declararon que debajo del departamento del voluminoso mediático funciona una pollería, y lo impactado en la vereda podría ser desperdicios avícolas podridos, en ves de Daniel "Tota Santillán".

Sin embargo, fuentes oficiales precisaron que mientras prosiga el estado de asamblea del personal de policía judicial, no podrá ser peritado el ente pegado a los mosaicos de la vía peatonal.

Aperitivos de ciudad!

2010-06-22T10:50:00.001-03:00

Los empleados de la Policía Judicial protestan y la picada se pudre en la calle.

Patético

2010-06-21T13:53:00.005-03:00

Dichos del pity vos

Tres pitadas cumbiancheras!

2010-06-18T11:41:00.003-03:00

Dos pícaros tienen una cita en un lujoso campo sudafricano. “Pipita” es un ladronzuelo de goles, “Lio” ejerce de gambeteador. Pero durante sus almuerzos, simulan deglutir pescados orientales hasta conseguir choripan con chimichurri. Lo étnico no les va, pero al güiro lo rasguñan con los pies.

Así, sin cortes de puentes continentales desde la comarca entrerriana, Grupo Soleado, tira el faldeado con tetrabrik y plasma. Entre cánticos perfumados y estoicos, aspiran a convertirse en el estandarte de los once mientras el rey fuma la pipa sin tabaco.

Hay toques de mortadela negra, sin ser torero madridista. Rindiendo tributo al nueve asestador y ubicándolo con magia de oportunista, rezamos al santo. Van dos y quedan cinco, esperamos que algún otro gladiador quede inmortalizado en el cancionero popular y nacional!.

Auto perforable!

2010-06-05T13:20:00.003-03:00

"El sexo y el trabajo movilizan".

Foto: lavoz-online, relacionada a la nota: “Pastor pide un referéndum vinculante sobre el matrimonio gay”

Entre ella y el mar!

2010-06-03T11:42:00.007-03:00

Se daba un hartazgo de tiempo memorioso para desenredar las miserias no cumplidas de aquel otoño chileno a la vera de los grandes lagos. Ella, le llevaba treinta años.
Inesperadamente, la conoció en una pequeña librería de Puerto Montt. Nunca pidió que sucediera algo, sin embargo, el desencanto del viaje junto a su esposa, lo asfixió de sobremanera. Los días pasaron fantasmagóricamente entre tonalidades ocres y melancolías campestres.
Una vez vuelto a la legendaria villa mediterránea, susurró sin saber que fue de la cautiva patagónica. Prestó sentarse entre páginas nomencladas y barbitúricos vencidos, imaginándose el aroma frente al mar.

El agujerito sin fin!

2010-06-01T16:01:00.003-03:00

El hueco se movía en un clima perturbador. Aislado del piso clásico con mosaicos bicolor que tiñe la suela de los pasos desprevenidos de algún que otro opa sin mocasín, yacía inquieto y peligroso. Bajo el huracán angustioso, el cordobés, a menudo dejaba desaparecer su nostalgia cotidiana tragando la estirpe surrealista, asemejándose más a Irak que a un conurbano de cabalgatas cálidas y desenfadadas.

No es una postal de avenida Caraffa, si no que es Guatemala, pero bien podría serlo, como tantas otras calles en la docta. ¿Y Giaco quiere ser reelegido?!.

Se lo llevaba en el bolsillo trasero!

2010-06-01T00:44:00.004-03:00

Leyendo un post sobre chocolateeeee! (diría Homero), en el blog de Bluekitty, se me vino a la memoria un choco de “gente extraña”:

“Yo soy un Tubby que andaba solo en una ciudad pesada. Hasta que un día, encontré una Tubby y quiso que la acompañara. Yo soy un Tuby 4 de maní…”.

Luego de eso, el maní, se desenvolvía mostrando su pecho chocolatoso. No sé, si era apología al acoso sexual ó simplemente un complot por los estilistas de la época para que las mujeres lucieran un buen peinado con Tubis.
En definitiva; es muy buena la publicidad y re fumona, el jingle, uno de los mejores. Tal vez, en esos años sólo pegaba muy fuerte Jefferson Airplane!

Patria chica!

2010-05-21T15:19:00.003-03:00

Massuh, era un modesto hombrecillo que hacía argollas de humo con tabaco sabor menta. Poco a poco, sus nostalgias estacionarias se volvieron horas de dolor que limpiaba a dos manos, con papel higiénico acolchonado.

Todas las mañanas, las bolitas de paraíso lo tumbaban frente al caldero sutil que devoraba cien empleados por día. Con recelo, Buscó un arreglo con dos caballeros oligarcas que atravesaron dos continentes burgués; “algo federal”, reclamó.

La casa tuvo un aspecto siniestro, pero Redilh, Jettial y un par de hidalgos más, asistieron. La última inspiración de aire, impulsó al concilio darse cuenta que en el mundo existen dos aspectos idénticos, de nacer y morir.

Ese día, la lluvia gris envolvió el cielo y marcharon contra el régimen!.

Conectando personas (un pirulo más)!

2010-05-17T13:01:00.006-03:00

Llovía. Y cuatro muchachos con depresión, miedo, pánico, agitación e incapacidad para interactuar con los demás, llegaron al ciber café. Ninguno ciertamente calificaba como "Homocomputer". Pero el doctor Won Webbe quería demostrar que tan ciber-dependientes podrían ser los jóvenes occidentales.

El programa era financiado por miembros del alto partido comunista de Corea del Norte. La intención: cuantificar los sitios que navegaban los ciudadanos y detectar los posibles medios libres de comunicación occidental; para luego evaluar y censurar los contenidos amenazantes al régimen.

Won Webbe, miró el reloj mientras se cobijó como pudo bajo el paraguas, respiro profundo y entró al "bar inteligente". Se acercó a una de las terminales y observó que en el navegador exponía "Poringa.net"; "Fifa soccer 2009"; "Ni una Palabra.blogspot" entre otros.
Pero lo que más perturbó al científico fue: "You Tube (con un record de bajada del programa televisivo 6-7-8 de Argentina), sonrío imaginándose en el día mundial de la sociedad de la información y salió rumbo al aeropuerto ojeando "el gran diario argentino".

Negra tentación !

2010-05-07T13:49:00.005-03:00

Durante un viaje en un trasatlántico se encontraron con un paquete de tentaciones en la proa de hierro. Él, de pendejo siempre se devoraba sin culpa infinita, empachándose y granulándose la cara a más no poder; por otra parte, ella, consumía tan delicado bocado cuando iba al colegio, siempre en el recreo escondida en el baño de mujers.

Mordisquearon los bordes de las 6 galletitas dejando el centro de mousse para el último bocado. El bamboleo de las olas asestó en la coraza metálica haciéndole que él perdiera el centro de mousse por el barandal frontal de la popa. Sin más remedio y con la gula a cuesta, la timó con palitos chocolatados Terrabusi!.

Muchachos del mundo!

2010-05-04T14:23:00.013-03:00

Domingo por la mañana, el pibe Barack Obama, se fuma el mundo luego de haber instalado el sistema de televisión satelital prepaga con los canales premium de deporte mundial. Sentado frente al plasma mira Chacarita vs. Almirante Brown.

Mientras tanto, cruzando el charco atlántico en el viejo continente, el pendejo "Isidoro Cañones", Silvio "boliche" Berlusconi, se prepara para salir a bailotear en la sucursal "tana" de Palmira Cerro. Y entre copetas y copetas sube fotos a facebu de lo groso que es la previa nocturna en su chacra de Villa Concepción del Tío.

En tanto, por las pampas argentas, en una reunión de la iglesia cienciológica ubicada en el partido 3 de Febrero del conurbano bonaerense. Juan "La Brujita" Verón y Johny "Tolengo" Travolta intercambian botines por zapatos de charol lustrosos y setenteros al ritmo de la orquesta del patriarca Heraldo Bosio.

La pasión que tentó a Cristo!

2010-04-17T13:25:00.005-03:00

En la Iglesia católica de San Carlos Borromeo, en el estado de Oklahoma un centenar de feligreses no asisten más a la congregación por un polémico crucifijo en el que muestra la “tabla de lavar abdominal” de Jesucristo con apariencia de un pene erecto.
Según narró el reverendo Philip Seeton, una joven entró a la iglesia con un deseo incontrolable de tener sexo con un hombre.
“Y como si fuera un chiste; cerraba la homilía y la chica se acercó y le pregunté:
-¿Qué desea hija mía?
-Lo deseo a usted –contestó lujuriosa.
-¿Perdone? –dije ofuscado.
-¡Tómame, no puedo más! –exclamaba la mozuela.
-¡Pero hija, estás en la casa de Dios!
-¡No me importa, quiero que me cogas ya!”.

Agregó, el cura, con lágrimas en los ojos que ella se desnudó por completo tirandose sobre el altar. “No supe que hacer y giré hacia la cruz preguntándole a Jesucristo:
-Señor, ¿qué hago?
Y Jesús respondió: ¡Desclávame maricón, desclávame la que te parió!”. Concluyó.

En otro orden, fuentes extraoficiales de la santa sede, negaron el hecho relatado por el padre Philip Seeton y que el controvertido crucifijo de unos tres metros de altura fue pintado de acuerdo a las normas específicas de la iconografía y el arte eclesiástico.

La verdadera noticia por la voz net: acá

Pastillita mortal!

2010-04-14T21:45:00.009-03:00

Según humor negro: La sobredosis de “centella queen” se convirtió en la principal sospechosa del caso. La fuerte lluvia y la celulitis habría causado la muerte de la joven en Unquillo. Fuentes extraoficiales anunciaron que la piba de 20 años peleaba contra esta preocupación femenina, y al ingerir un puñado de comprimidos a mansalva provocó el deceso al instante.

Aparentemente, la chica sintió los síntomas de dolor de piernas, calambre, y hormigueo que se vislumbraron con las estrías cutáneas en su cuerpo, agregaron.

Por otra parte el dueño y representante de la empresa conocido como el “capitán”, dijo que es la primera vez que ocurre algo así con sus productos y que no sale del asombro, recalcó también que el stock tienen el más alto grado ISO en el mercado argentino y que quedaba a disposición de los familiares por cualquier otro contingencia!.

La verdadera y trágica noticia por la voz net: acá.

Montón de dípteros!

2010-04-10T12:28:00.005-03:00

Sí el mamíferos artiodáctilos se prende un “Camel”, capaz que las espanta. Sin embargo puede tirar un par de frases: “Me siguen las moscas” (por ende el proverbio popular dice que sos un sucio, malparido ó no te quiere nadie) ; “En bocas cerradas no entran moscas” (otro proverbio para que cerres el culo ó come con la boca cerrada, etc); hay pesca con mosca (deporte más aburrido que la pesca, aún que debo admitir que es un buen momento para meditar y luego morfar lo pescado); “Ray” extermina mosca (publicidad); el grupo “La Mosca” ( no me gustan).
Por lo tanto, todos ellos y otros tipos de “moscas” siempre tienen algo en común, que son molestas!.

Con tratamiento de conducto!

2010-04-08T18:20:00.004-03:00

Esto me hace recordar que hay que ir al odontólogo una vez al año aunque sea y usar la crema blanqueadora que recomiendan los expertos en caries y si no quedas como el gringo de arriba!.

Relató con un fasooo!

2010-03-30T14:39:00.002-03:00

Sorpresa hubo en un tribunal riojano de la localidad de Chepes cuando un acusado en el juicio “de abuso sexual simple contra dos mujeres, intento de hurto y lesiones leves” sacó un porro con intención de fumarlo mientras declaraba. Publicó la voznet.

“Es legal fiera, para consumo privado la que te parió”, exclamó Marcelo Paiva Bolado (ya con ese apellido no quedaba duda) el enjuiciado. Por otra parte el abogado le recordó que el tribunal es un ámbito público y por ende está prohibido fumar; y que esta sentado en el banquillo por el caso de abuso sexual y no por tenencia personal de churros.

Luego de la suspensión de la sesión el juez inició un sumario contra los guardias por una posible responsabilidad con la provisión de ganja. Off de record el cabo primero de la penitenciaría riojana dijo “para nada, sólo pasamos caretas y rohipnol para los guachos”!.

El arbusto: Se secó la mano!

2010-03-25T00:27:00.004-03:00

Fuentes no oficiales aseguraron que Jorge refregó su mano en el hombro de su amigo Bill para decirle que: "El sudor de los negrito haitiano es peor que el olor a pata de los iraquíes".

Sin embargo, realmente hubiese sido más comprensible (viniendo de quien viene) dichos así; que limpiarse las mano en la camisa “cocodrilo” de Clinton, luego de saludar a un hait-boy!.

La isla bonita!

2010-03-04T12:58:00.002-03:00

Los pibes venezolanos de "Chigüire Bipolar" presentaron el primer episodio de "Isla presidencial", una sátira animada de Lost con los mandatarios iberoamericanos.¿Quién es quién de todos estos hombres poderosos que naufragan y se quedan sin poder en la mini lost tercermundista?.

El "Jack Shephard" aparentemente sería el líder Bolivariano Hugo Chávez y "Kate Austen" estaría representada por "Evo" ya que mantienen una platónica relación gay. Además se podría decir que el "Sawyer" lo interpretaría el colombiano Álvaro Uribe.
Sayid Jarrah lo encarnaría el ecuatoriano Rafael Correa y a "Hurley" Reyes nada más y nada menos que el carioca Lula Da Silva (sólo que en vez de ganar la lotería, se gano un par de pozos petroleros). El cabeza de "los otros" o sea el Benjamin Linus aparece como el gallego Rey Juan Carlos.

Cristina Fernández de Kirchner, tendría un dejo a lo John Locke, sin embargo no recuperaría el andar sino que la coherencia. En fin, se espera que los changos hagan un par de capítulos más y de seguro no se descarta que aparezcan nuevas incorporaciones de políticos mundiales, habrá que estar atento!.

"V" de berreta!

2010-02-23T11:45:00.008-03:00

Llega la remake de “V Invasión Extraterrestre” a la tele y no en cachivaches voladores, sino en platos súper modernos modelo año 2000. ¿Cómo son los nuevos personajes?, al parecer nada que ver con los viejos.

La sexy Diana (jefa de los alienígena) que enfundaba una malla negra por encima de unas calzas rojas (muy buena!!!), ahora se llama Anna, pelito corto sin batidos ochentenos y come rata tercermundista a medias, ya que la actriz es la brasileña-norteamericana Morena Baccarin. O sea que los invasores, no son extraterrestre, más bien changos, sudacas, chicanos y resaca que no pertenecen al 1º mundo.

El líder de la resistencia parece ser periodista como en la anterior, pero el nuevo Donaban se asemeja al Martín Ciccioli, tratando de demostrar que los ET fuman paco, se ponen en pedo y van de puta todos los días. Además aparece un cura que tiene relación con el párroco de Toledo (España) gastando 17.000 euros en líneas eróticas y poringa.net, con esté la salvación esta segura de los invasores.

Bueno habrá que ver esta nueva versión de “V” y esperar que se desenmascaren a las iguanas cósmicas por el paladín de la intransigencia humana; el Víctor Hugo Morales ó tal vez, el Orlando Morales.

¿Lámpara o bikini?

2010-02-15T19:39:00.001-03:00

Esa es la cuestión!!.

Rojo x amarillo!

2010-02-08T11:45:00.002-03:00

Los Simpson cambiaron la soda “Buzz” por la coca, el comercial del “super bowl” o “super tazón” como lo llaman, o sea, “futbol americano” (que deporte de mierda), presentan al Sr. Burns en el spot donde pierde toda su fortuna pero aprende a disfrutar de los pequeños placeres de la vida gracias a una Coca-Cola.

El viejo es inmutable al igual que otros, sólo que este no tiene militantes “B” que lo aviven aún en los peores momentos, pero la gente es bondadosa y solidaría nunca se espera males para los otros. Además el dicho dice “yerba mala nunca muere”!.

Con gracia!

2010-02-06T12:27:00.002-03:00

Hacia mucho que no posteaba, un poco de gilada de jontuve!.

Para mayores de 30!

2010-01-22T16:13:00.006-03:00

Eduardo Galeano, periodista y escritor Uruguayo

"Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó botar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.

-¡Guardo los vasos desechables!

-¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

-¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!

-Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!

-¡Es más!
-¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.

¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.

¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de los tenis Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando colchones casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más y más basura.

El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 30 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)

No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.
Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De "por ahí vengo yo". Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el "guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo", pasarse al "compre y bote que ya se viene el modelo nuevo". Hay que cambiar el auto cada 3 años como máximo, porque si no, eres un arruinado. Así el coche que tenés esté en buen estado . Y hay que vivir endeudado eternamente para pagar el nuevo!!!! Pero por Dios.

-Mi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.

Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos. ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las tapas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!

Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.

Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para pone r en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los goteros de las medicinas por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía "éste es un 4 de bastos".

Los cajones guardaban pedazos izquierdos de pinzas de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en una pinza completa.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden "matarlos" apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: "Cómase el helado y después tire la copita", nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables."

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo,pegatina en el cabello y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado".

Sí cierren las puertas los chicos se ponen como locos!

2010-01-12T12:46:00.003-03:00

Siempre se putea porque todos los show pasa por “baire”, y cuando algo llega al patio del país también se putea porque es un peregrinaje poder acceder. Claro, yo me comí dos días de cola para sacar una puta entrada de Metallica en el Orfeo y por las características del lugar la banda sonara como la ostia. Pero hubiese estado bueno un lugar un poco más grande para que los pibes, no sólo los de la docta, sino también los chicos de las otras provincias pudieran asistir.
Es por eso que un grupo de metaleros decidieron crear un blog "metallicachateau",para juntar firmas así los cuatro jinetes toquen en el Chateau, dudo mucho que cambie algo, pero está bueno que los organizadores tengan en cuenta la cagadas que hacen ante tan magnánimo show.

Kill Tarantino!

2010-01-11T11:52:00.006-03:00

Comercial bien bizarro y en ponja!. Que groso Quentin!!

And justice for Córdoba!

2010-01-05T12:13:00.004-03:00

Excelente, se confirmó, los cuatros jinetes cabalgan a Córdoba. Metallica se presenta en el Orfeo el domingo 24. Las entradas oscilan entre $ 120 a $ 320 al parecer!!.
En la juventud se sacudió mucho el headbange gastando la cinta de los tdk grabados y de cassette trashero, empapelado por completo las paredes del cuarto con pósters de la 13/20, Madhouse o Metal, por suerte no fue en vano tanto gasto. Al fin, el día del juicio llegó a la docta, con menos resistencia y pelo pero con el mismo aplome por una gran banda!.

Borrón y cuenta nueva!

2010-01-02T13:20:00.005-03:00

Alrededor de 10 abogados, amigos, familiares y compañeros de las distintas organizaciones lograron liberar un año, una década ó por lo menos el intento, según las encuesta, el principal anhelo argento para el 2010 es la salud sobre el dinero y el amor; y como siempre el trabajo pica en punta. Ojalá, buen comienzo de año!!.

Haciendo cosas raras para gente normal!

2009-11-17T15:05:00.004-03:00

El Don se despachó con los rolingaaas fumonos del orto! que suenan y actúan (no sólo las bandas, sino también los promotores de medios radiales o sea cuál es!, el chico malo del rock argentino) todo el tiempo patéticamente, llevando el estandarte de rock nacional, tan aburrido y miserable, al parecer.

Según palabras de Miguel en esta epístola:

"Yo, don Vilanova, más conocido como Botafogo, en honor a mis cuarenta años de ruta junto al rock y el blues y a mis libros de enseñanza de música que han influenciado a varias generaciones de músicos, muchos de los cuales forman parte hoy de lo más valioso de la escena del rock actual: declaro responsables y culpables de la muerte de ciento noventa y ocho personas en Cromagnon y del cráneo destrozado de Rubén en Vélez, a las empresas discográficas, medios gráficos, radiales y televisivos, managers y representantes, que dieron difusión a grupos de mierda integrados por pseudo músicos horribles e hijos de puta que desde sus canciones y sus escenarios hablan de que está todo bien con el descontrol, la autodestrucción con la “merca”, el “paco”, el alcohol, los psicofármacos… Ellos cobran dinero de SADAIC, regalías de la venta de sus discos, dinero fresco en sus shows… pueden robar un remís en Rosario y entrar por una puerta de la comisaría, firmar un autógrafo al comisario y salir por la puerta de atrás como si nada grave hubiera sucedido… Pueden salir al escenario con un porro de paco colgando de sus labios dando un ejemplo a sus seguidores que no están cubiertos por SADAIC, por una empresa discográfica multinacional, que no tienen una obra social como la de SADAIC o la de SADEM, que no tienen un mánager que les va a procurar un buen abogado… son muy injustos, muy cínicos, y muy poco concientes de lo que están haciendo… ¡Ustedes son culpables y cómplices de estas desgracias!

¿Vieron ustedes el bochorno de Pity “cantando” (graznando desafinadamente ) con Fito Páez? … ¿¡Qué mierda es eso!? ¡¡¡¡¡Eso es pura bosta!!!!! Sin embargo goza de la aprobación y la difusión y de los favores de quienes acuso más arriba… ¿Y los Callejeros? ¡¿Qué es esa basura?!... ¡¿Por qué difunden esa mierda que ni siquiera puede ser considerada música mala?! Recientemente pedí apoyo al Zar del rock y pop porteño para un show mendigando un poco de difusión y como respuesta recibí un: -“No me interesa porque vos tocaste con Petinatto”- ¡¡¡¿¿¿ ¿??!!! Yo en mis temas hablo del amor, de los sueños, de las estrellas, de los vínculos, de la introspección, de los átomos, de la magia y el misterio de la vida, de volar con la mente, de imaginar un mundo mejor… y me veo obligado a andar mendigando un poquito de difusión… Si ustedes difunden a Pity, a los Callejeros, y a un montón de grupos más que bajan línea de que está todo bien con el reviente -aunque algunos de ellos envían mientras tanto a sus hijos a colegios de curas ¿¡?! y ostentan símbolos nazis como adornos de sus escenografías-… ustedes son cómplices de difundir el consumo de paco, merca, alcohol… ¿de qué lado están?... ¿qué ganan ustedes con esto?... ¿qué oscuros intereses están favoreciendo?

Yo pertenezco a la generación de pibes influenciados por Almendra, Manal, Pappo’s Blues, Pescado Rabioso, Invisible, Aquelarre, Arco Iris, Vox Dei, Los Gatos, La pesada del Rock and Roll, etc., etc., etc.….. que me dieron ganas de ser músico y de cambiar el rumbo de mi vida hacia algo mejor que la mediocridad de aquellos días. Me mostraron que entre el negro y el blanco de la “argentinidad al palo” había un hermoso arco iris… jamás me hablaron de drogas sino de despertares… Gracias a ellos hace cuarenta años que me gano la vida honestamente como músico, gracias a ellos evolucioné como ser humano, intelectualmente, psicológicamente, espiritualmente, emocionalmente.

Los autos importados y las casas de los “countries” en las que habitan estos “Rey Midas del rock”, las compraron gracias a ese rock argentino que puso la piedra basal de este negocio, pero parece no recordarlo. Como ya se ha dicho, sus billeteras están forradas con la “piel de los músicos”… Mucha de la pibada de hoy está descorazonada, desconcertada, frustrada, sin ilusiones, sin sueños, sin posibilidades, no cree en un porvenir y mucho peor: ¡están muy enojados! Es nuestra obligación, es vuestra obligación, hablarles de que un mundo mejor es posible, para lo cual deben cuidar su cerebro de las drogas y el alcohol, porque el cerebro es el templo del alma, es un regalo del misterioso universo creativo con el que nos contacta la música, la buena música. Agradeceré la difusión al menos de este reclamo que no es sólo a título personal. Don Vilanova, alias Botafogo.

Firma: Miguel Ángel Vilanova DNI: 11.956.658 Mat. Prof. de Músico: N° 4. Otorgada por la Sociedad Argentina de Músicos".

WWW!

2009-10-30T13:48:00.004-03:00

Radiografía perfecta de la webera! en su cuadragésimo pirulín!. Un día después y a parte esta muy bueno.

Internet cumple 40 años: ¡Cómo nos cambió la vida!

Por Aníbal Litvin

-Poder chatear poniéndonos nicks como “La tengo larga” o “Genia del sexo oral” siendo absoluta mentira.

-Para levantarnos una mina enviar una foto de Brad Pitt, cuando con suerte apenas llegamos a ser lindos como “Huevo” de Valientes.

-Poder entretenernos con juegos on line, y lo que es mejor: poder insultar a nuestros oponentes con tranquilidad sabiendo que viven en España o Guatemala y que no van a venir a matarnos a trompadas.

-A través de Facebook o similares encontrarnos con viejos compañeros de colegio de hace 25 años… ¡que jamás nos interesó volver a ver!

-Ver porno en la oficina cuando antes lo máximo que nos podía excitar era cuando la secretaria se cruzaba de piernas.

-Empezar buscando en Google la biografía de Napoleón y luego de sucesivas derivaciones terminar en una página que habla sobre cómo cambiar los aros de pistón de un tractor en Suecia.

-Tener una página con tu nombre en Wikipedia aunque lo máximo que hayas hecho en tu vida fue poner un exitoso maxiquiosco en Turdera.

-Poder leer la información al instante y no esperar más los diarios al otro día para amargarnos con las mismas noticias.

-Bajar 300 temas musicales por día, para después extrañar el vinilo y pagar hasta 200 pesos por un disco rayado de Pink Floyd del año ´70.

-Comprar cosas inútiles on line y perder dinero… pero también vender nuestras porquerías on line a otros giles y recuperar lo perdido.

-Subir videos propios para que la gente del mundo pueda ver que tu vida es tan intrascendente como la de ellos.

-Dejar de ver todo el día televisión como bobos y estar todo el día en la compu como zombies.

We're a happy family!

2009-10-17T12:33:00.002-03:00

El domingo es el día de mami y viendo videitos retro muy ochentosos, encontré este viejo talk show yanky, Geraldo Rivera, una onda Mediodía con Mauro, Viale!!. Entrevistando mamás de rockerstars.

Muy bueno, aparece Joey Ramone y su mamá Charlotte, I wanna be sedated, vieja!.

PD: feliz día mami!.

Bocadillo bien nacional y popular!

2009-10-15T14:54:00.004-03:00

"Que la chupen, que la sigan chupando"

Hartante!!, Qué la frase lo haya dicho el "intocable", no quiere decir que sea mandato santo, han repetido este latiguillo un billón de veces en las últimas 12 horas por todos los medio, sin tener en cuenta las charlas intimas de particulares que seguro ya la adoptaron como modismo. Bastaaaaa vieja!.

"Que la aspiren" debió haber dicho!.

Roquerito gráfico!

2009-09-18T13:27:00.005-03:00

Desde el sábado 17 al 22 de octubre el ilustrador y humorista gráfico Gustavo Sala expondrá en el CCEC “Tres salas para un solo Sala”. Sus viñetas abordan el rock, el absurdo y lo escatológico. Ha publicado sus trabajos en el suplemento No! de Página 12, Fierro, Rolling Stone y otras tantas. Además tiene una banda, Los dentistas tristes, donde tocaran ese mismo sábado. Copado el laburo del pibe!.

Vieja corrientea alterna/corriente continua '09!

2009-09-15T13:43:00.004-03:00

2 de diciembre en el gallinero de Núñez. La cagada que cae día de semana, pero no importa lo groso es ver y escuchar los sonidos de las campanas infernales de AC/DC!.

El Dios del Headbange!

2009-09-12T12:55:00.002-03:00

El dr. Donald Blake esta vez no golpeó al suelo con su bastón para convertirse en su alter ego, Thor, Dios de las tormentas. Sino que cambio el martillo Mjölnir por una Jackson guitar y convertirse en Dios del metal y pogear con Satán. Sí no me falla el oído creo que el tema es "Raining blood" de uno de los cuatros grande del trash, Slayer!.

El día que Juan L. fue de la Nº 1!

2009-08-31T13:47:00.004-03:00

Se comentó que Hampden Park fue una caldera, era la primera vez que un equipo de la isla jugaría una final por la copa del mundo. En tanto para los argentinos también fue épico, la escuadra nacional lograría consagrarse en dicho certamen. Ese 18 de octubre de 1967 en Glasgow, comenzó el mito.

Por otra parte, 4 pibes de Liverpool llamaban la atención del mundo entero, la batalla estoica por los 22 gladiadores del Celtic vs. Racing encontró eco en la voz de uno de los muchachitos seudo-rokero, al declarar, "aguante La Guardia Imperial, la acadeee, la acadee; dalé, dalé racing dalé".

Según Bobby Flores, en una nota que vio en Londres, John Lennon dijo que se había hecho hincha de Racing ya que rechazaba a los escoceses y por eso se identificaba con el rival.

"Viva Racing, que viva en la historia, por 20 veces el nombre del campeón..."

Golum verdes!

2009-08-27T14:25:00.005-03:00

En San Juan, según rosario3, un pibe había atrapado a un gnomo y cobraba de 5 a 50 pesuardi! para verlo, no entiendo la diferencia del precio y lo que menos entiendo es que en serio algún perejil haya pagado. La cagada del negocio fue que se le escapo!!!.
Paren un poco vieja, esta bien que la corte despenalizó el consumo de churros hace un par de días, ¿pero tan rápido aparecen estas noticias fumonas?!.

Parece más bien los muñecos que venden en el mercado de pulga o en esos locales hipones años 2000!.

A comerla!

2009-08-24T17:52:00.002-03:00

"Qué pendejos de mierda", aseguraron los pibes de limpieza en un shopping Australiano, luego de limpiar la taza del baño. Ya que aparentemente ciertos gurrumines cubrieron con cola el inodoro del pintoresco mall.
El hecho se descubrió, según la voz on line, luego de que un hombre flojo de vientre tras comer papitas grasientas de un fast food, decidió utilizar el toalet del establecimiento. La sorpresa del hombre fue que su culo quedo pegado a la tasa.
"Al principio pensé que era semen de algún pajero, pero luego cuando quise levantarme a limpiar la cagada me dí cuenta que era un tipo de pegamento", contó la victima humillado.

Piola Oasis!

2009-08-18T16:55:00.003-03:00

Según el matutino británico The Sun, Carlitos intercambiaría con los Gallagher brother's clases de música por baile.
Tevez say:

“Conozco muy bien Oasis, es difícil vivir dos años en Manchester y no saber de ellos, además en Argentina son muy famosos también…”

“Su música es diferente pero podríamos llegar a ser la versión latina de Oasis…”

“Ellos nos pueden enseñar muchas cosas y podemos enseñarles a bailar el latín manera, creo que sería muy divertido…”

“Tenemos un sonido muy distinto a lo que la mayoría de la gente en Inglaterra acostumbra, pero deberían darnos una oportunidad. Es posible que les guste…”

“Tal vez si se trata de una temporada exitosa, incluso se podría hacer algo en el terreno de juego para los aficionados al final de la temporada. Me gustaría probar un poco de Wonderwall – que es mi favorito…”

Los pibes escandalosos son conocidos además por ser hinchas del celeste de Manchester, hipotéticamente dentro del seno de Oasis se comento que Noel cagaría a trompadas a su hermano para poner a Carlitos al frente de la banda y que cambiaría sus hábitos alcohólicos de la birra por la jarra loca!.

El verdadero blanqueo de Cacho!

2009-08-15T12:19:00.002-03:00

¿Cuál es el costo de tener un empleado en blanco? Así lo debe pensar los pibe "K" de la Afip, muy bueno!!!.

Electromagnetismo!

2009-08-14T14:04:00.005-03:00

Ufff!, yo que creí que la imagen de hoy en google era una apología al terrorismo y como crear una bomba casera con un reloj "water resist" digital con calculadora, un clavo miguelito y 20 centímetros de cable choreado del parlante de un viejo equipo de música con long play y cassette.

Pero aparentemente es por Hans Christian Ørsted, aún que a decir verdad, el pibe tenía un nombre medio comando de operaciones de terror armada, no!.

Fuma pibe!

2009-08-12T17:50:00.008-03:00

Grosisimo!!, se conoció un informe de la asesoría Campbell/Johnson del UK, que en 1978 la idea de los british es que; "fumar era bueno porque el cáncer reducía el número de personas dependientes de la economía", "El tabaco tiene la función social de limitar el número de personas mayores dependientes que la economía debe mantener". Además reconocían que se necesitaba algo para que la gente muera. "En sustitución de los efectos de la guerra, la pobreza y el hambre, el cáncer, considerado como la enfermedad de los países ricos, desarrollados, tiene un papel que jugar".

Sácala a bailar!, esto sin duda era a calzón quitado programación social, limpia humeante y olorosa. Ahora entiendo porque "Anabel, fuma marihuana" según Los Gardelitos!.

Ciber vago!

2009-08-08T12:27:00.008-03:00

"Ahora te has convertido en un mendigo sin talento, asiduo a la Cuesta de la Vega y que no sabe leer ni escribir. Hablar tampoco se te da bien. Pero ya estás harto de tanta miseria: lo que quieres es hacerte rico". Ese es el inicio del juego en red "Mendigogame".

No alcanza con los programas y entrevistas muy comprometidos de "investigación social" que todos los días en algún canal de TV dan. Ahora podes ser un homeless en web, creando el perfil que quieras; los objetivos es ascender en la escala social en tu ciudad, tenes que recoger chatarra, tener que encontrar mascotas callejeras, aprender a leer y escribir para conseguir un trabajo, chupar en cierta hora del día, morfar basura, conseguir armas y tantas otras cosillas que contempla el status "excluido".

Claro que el game, fue creado por dos pibes germanos, pero por el furor que tiene on line ha llevado a vagabundear escenográficamente en otros países, se espera que se amolde en baires.

O sea, recoger cartones, andar con muchos perros, aprender a decir "una alluuuda", conseguir un pistolón recortado, chupar una caja de vino "Zumuva", aspirar fana y/o fumar paco.

Según representantes de la empresa lúdica en nuestro país, aseguraron que la idea es agregarle tips nacionales para avanzar, se agregaría lo opción "plan jefe", puntero nacional y popular, jefe comunal, el no cieguito y otras que están en estudio.

Si queres jugar, play!

Japonesa maravillosa!

2009-07-25T12:15:00.007-03:00

El mundo de la música tropical puede llegar a temblar, ya que uno de sus "popes" le ha entregado su corazón a una jovencita oriental, tiemblan las bailantas por la "Yoko Ono" del once.

Aparentemente ella fue una "Rikita", grupo danza coral experimental de grandes ancas que se menean por el Rosedal de Palermo o tugurios de cuarta, creadas por el "petizo" Maravilla.

"Es modelo, estudia canto. Mi deseo es formarla artísticamente, poder ayudarla con mi experiencia”, relamió Riky a minute1.

Según chimenteros de la prensa, "Natali", nombre de la feme nipona, podría ser un hombre por su similitud física y movimientos corporales, semejantes a Ikiko Twasayu, ex jugador número "5" del Sport Dragón Zen de Nagasaki, que estaría en Argentina parando en el monoambiente del deportista "Carucha" Muller buscando equipo para ser fichado en el ascenso porteño!.

Publi!

2009-07-18T11:58:00.014-03:00

Los autos del León, sí son buenos, van al palo y camino al cielo!.

Ese sí que se parece a un N4, rescatándose con una buena fumada de monóxido!.

Siempre pensé que “Google” significaba una expresión onomatopéyica al aparecer sitios porno!.

“Send” paranoico!

2009-07-03T11:57:00.003-03:00

Es todo muy extraño, si fuera mal pensado diría que desde hace un tiempo hasta ahora,después del derrumbe financiero mundial, ha habido diferentes epidemias. Y en nuestro país por supuesto no estuvo ajeno, ahora hay repelente para tirar para arriba, hasta que haga calorcito seguro.

No sé, hay sensaciones que pasa algo más, con empresas, gobierno, vaya uno a saber, o
hay otra intención con todas estas "pandemias", de control, que la gente no se mueva, de atemorizar, sin dejar de lado el riesgo real de una virus así; justamente el gobierno admite 100 casos de gripe “A”, raro, una vez finalizada las elecciones que sólo contabilizaba 1.587 casos confirmados, según minuteuno. Miles de mail con "mitos" circulan sobre el virus H1N1.

-En Argentina hay cientos de muertes, miles de casos y todo se oculta por una conspiración.
-Hay poquísimas muertes y todo es un invento para vender Tamiflu.
-EE.UU. inventó el virus y todos los virus anteriores, para invadir Irak.
-Todo es un invento de Clarín para propiciar el caos.

Tal vez como siempre piense mal, pero algo huele mal en la pampa!

Oso moonwalking!

2009-07-02T12:16:00.003-03:00

Al mejor estilo Miguel Jackson; ¿Cuántos pases hacen los del equipo blanco con la pelota?. Te diste cuenta, muy buenooo!.

"Cualquier sitio y cualquier momento", by Sony!

2009-07-01T17:21:00.004-03:00

El 1 de julio de 1979, apareció el Walkman Sony TPS-L2 azul y plateado, 30 pirulos han pasado. Cómo hacia renegar, siempre se le rompía el botón rew/ff y había que pasar la cinta del cassette con una "bic", más las pilas que cuando se agotaban ponían lenta y pesada a la cinta, arriba los "TDK".

Qué boludo parecía uno caminando con eso por la calle, hoy sos un boludo si por la calle no caminas con auriculares!!. Enorme, fantástico (diría un viejo relator de fútbol) e incomodo, pero era una bocha!.

Kagadón nacional!

2009-06-29T13:02:00.002-03:00

Los machos tienen perro…!

2009-06-22T13:06:00.008-03:00

Estos mail en cadenas no tienen desperdicios, tanto para los empíricos como no!:

"Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado. Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta. El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.

Juan: ¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?.

Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.

Miguel: Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: ¡Eso, ni lo dude!

Miguel: ¿Vio?

Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.

Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?

Juan: Parece agradable. Es Profesor de Deducción Empírica.

Aníbal: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Juan: Dejá que te ponga un ejemplo: ¿Vos tenés perro?

Aníbal: No.

Juan: ¡Entonces, sos PUTO!"

Aromas para entendidos!

2009-06-19T12:40:00.003-03:00

Hay algunos spam tentadores, como el del cigarrillo eléctrico (que buena manera de fumar sin dañar tu salud!!!???); "revolucionario método para fumar sin dañar tu Salud ni molestar a los demás. No contiene aditivos cancerigenos como alquitrán, papel, tabaco, nicotina y monóxido de carbono".

Sin embargo, sería frustrante seguramente y cuasi virtual una pitada de eso atados new age!, pero para saber que tanto es la desesperación, dependencia del faseas, esta el test de Fagerström con 6 preguntas simples, que lo ofrece la web de la Fundación Cardiológica Argentina.

Así, si sos de los crónicos con aliento amargo de tanto rubio, morocho y/u otras yerbas, es una ocasión seductora para averiguar how you like de faso!.

Daniele el terrible!

2009-06-18T12:42:00.004-03:00

Muy bueno, los pibes de Cansados de hacerlo bien, encabezado por Adrián Gómez, tiró este sencillo que seguro Lito Quintero lo subirá como cortina en lo de Mario!!. Para la barra municipal, que nos tienen con las pelotas por las baldosa humeadas!.

Escuchá...!

2009-06-15T12:02:00.002-03:00

"Las Malvinas son argentinas"; hitasooo! que hace furor en Europa, aún que no en los ranking más excuchados del UK!.

Corte y confección!

2009-06-13T11:55:00.002-03:00

Aún que haga frío, es necesario ir al coiffeur y retocarse el quincho antes que se vuele, sin duda, Máximo tuvo laburo con la navaja en su nuevo bulin cheboli poperizado, híper-glam, como son las peluquerías de hoy!.

Letras apológicas de locuras!

2009-06-09T15:50:00.009-03:00

"Odio defender las drogas, el alcohol, la violencia o la locura, pero a mi siempre me han funcionado".
Hunter S. Thompson.

El miércoles a las 19 el Hugo del Carril presenta el documental "Gonzo: Vida y obra del dr. Hunter S. Thompson", además un debate con Dirty Ortiz, Carlos Julio Carballo y moderando Pablo Ramos. Además, es gratarola!.

Hunter Stockton Thompson el escritor norteamericano que durante los años 60' y 70' redactó artículos para medios gráficos como la revista Rolling Stone y Playboy, desarrollando la narración "Gonzo", en la cual el protagonista de las historias es el propio periodista al describir las impresiones sobre los acontecimientos de manera arbitraria y subjetiva. En base a una prosa directa, desprejuiciada y por momentos alucinógena.

Plasmandola en libros como "Hell's Angels: la extraña y terrible saga de las bandas forajidas de motociclistas" o "Fear and Loathing in Las Vegas" (Pánico y locura en Las Vegas), esta última llevada al cine y protagonizada por Johnny Depp y Benicio Del Toro. Justamente Depp es el encargado de narrar las historias del narcótico escritor en esta excéntrica biografía dirigida por Alex Gibney!.

Saltamonte legendario!

2009-06-04T12:18:00.003-03:00

Con 73 pirulos se fue "Kwai Chang Caine", un groso que nunca le salió un cayo en el dedo gordo del pie derecho mientras buscaba a su padre yankee. Y luego de ese peregrinaje entre papeles cinematográficos híper "Z", revivió como el sádico Bill.

"Kung fundidos" por el hecho, se informó que David Carradine murió en un hotel de Bangkok mientras filmaba una película, aparentemente el deceso fue por causas naturales, aún que se comentó que pudo haber sido un suicidio!.

Sudar la gota en cadena!

2009-06-01T13:31:00.003-03:00

45 minutitos por día aconsejan los médicos mover el cuerpo para evitar síntomas molestos por la agobiante rutina diaria, hay numerosos medios, pero más de uno se podría ver arriba de una de estas bicis por la "ciclovía", altura tal vez, "isla de los patos", aparentemente se ve que anatómicamente cuida la postura de la espalda mientras se pedalea.

Además se comenta que para los que tienen piernas cortas es ideal, porque regulas el cuadro y el piñón a 69º. Sin dudas hay que tenerlas bien puestas para acelerarla sin cambios y corona grande!.

A brillar mi tití!

2009-05-29T14:33:00.002-03:00

Qué groso! no, científicos ponjas crearon monos "fluorescentes", no hay límite en pos del progreso manipulando genéticamente seres vivos, según comentaron los doctos, no es para darle una touche cool electri-wabe nocturno cuando salen de farra, si no que es para "investigar enfermedades humanas incurables como esclerosis múltiple, fibrosis quística y Parkinson"; publicó Asterisco.

Sin embargo, la cámara textil pegó el grito en el cielo, ya que argumentaron que a través de este método, bajarían las ventas de remeras buena onda!.

Trata en cba!

2009-05-04T17:46:00.004-03:00

Cosas extrañas pasan o sólo ¿sensación de inseguridad en Córdoba?, es cierto que en los últimos meses ha habido diversos casos de violaciones a menores en la vía pública, de secuestros y desapariciones. Tal es el caso de la chica de 20 años que denunció haber sido raptada y manoseada en Fragueiro esquina Colón el miércoles 29, a plena luz del día.

También suele circular un mail que a otra joven le ha sucedido algo similar en Av. Rafael Núñez cuando se dirigía a tomar el colectivo hacia la facultad y prácticamente con el mismo modo de operar.

El murmullo urbano comenta que sería un grupo que secuestraría chicas jóvenes para comercializarlas, prostituirlas y hacerles algunas otras cerdadas más. Ahora, uno siempre se pregunta que carajo hace la policía cuando pasan estas cosas que están parados en toda las esquinas con los chalequitos fluo!, Esto está pasando!.

Modo de venganza!

2009-04-30T13:48:00.006-03:00

Siguiendo tal vez a un post anterior sobre la violencia de genero, esto aún es más groso!. El fotógrafo Emilio Morenatti exhibe en la ciudad española de Almería una muestra fotográfica escalofriante.

Son retratos de mujeres pakistaníes salvajemente atacadas por sus maridos con ácido, desfigurándole toda la cara.

Al parecer, los hombres en Pakistán tiene derecho de poder ejercer sobre sus mujeres estas practicas en modo de venganza por algún hecho...!

¿No pican más?

2009-04-28T13:47:00.002-03:00

Fuente: Los Piojos

Carta de Los Piojos a los piojosos

Queridos Piojosos, fans,
seguidores:

Queremos informarles que a partir del próximo show del
14 de mayo de 2009 en el Club Ciudad de Buenos Aires, la banda entrará en un
párate.
Después de veinte años de carrera y constante crecimiento, algunos
pesares y muchas grandes alegrías, giras mágicas y esforzados discos, un intenso
desgaste nos obliga a parar nuevamente (como en 2005).
Este impasse no tiene
plazos ni condiciones. Los Piojos no se separan. Tampoco sabemos cuando volverán
a reunirse.
Se puede suponer, sin temor a equivocarse, que la banda se
encuentra en el punto más alto a nivel artístico y de popularidad de toda su
historia. Cualquiera puede decir que es una locura tomar distancia ahora.
Frenar. Es un razonamiento lógico. Pero nosotros tenemos otro, quizá no tan
"lógico", pero muy real. Hoy vivimos de lo que somos. Hoy somos lo que hacemos.
No queremos empezar a hacer "como qué". No queremos "vivir a Los Piojos". Sería
triste fingir espontaneidad donde no la hubiera. No nos gustaría llegar a una
saturación definitiva.
Como hablamos en reuniones internas, quizá volvamos a
tocar en seis meses, dos años, ocho. No lo sabemos. Por favor, que no se
malentienda: no es en los shows, o en la relación hirviente con el público, o en
el afecto en la calle con los fans en donde reside o nace el cansancio. No es en
los miles de correos y cartas. Es el trajín de veinte años de convivencia lo que
pide un descanso...
Queremos decirles a todos que el espíritu piojoso
seguirá vivo. Eso ustedes quizá lo sepan mejor que nosotros. Cada tatuaje
seguirá llevándonos adonde vaya.
Lo que no queremos es especular. Queremos
hacer música y arte. Y como alguna vez dijo una canción, "si vos querés estar
libre, si querés alto volar, que haya un hachazo en tu ojo, pero una flor en tu
ojal".

Un abrazo de veinte años, enorme, con todo el corazón.

Gracias y hasta la próxima.

Los Piojos.

Violencia machista!

2009-04-27T13:30:00.002-03:00

En el UK, los censores prohibieron este spot publicitario contra la violencia de género por ser muy duro, comentaron los brithis manos de tijeras!.

Joyita de 118!

2009-04-25T12:38:00.003-03:00

El domingo se cumple 118 pirulos del "Teatro del Libertador San Martín". Se comenta que en mayo de 1887 el entonces gobernador Ambrosio Olmos argumento la necesario de un coliseo artístico, ya que las exigencias públicas y el alto grado de cultura e intelectualidad que la ciudad había alcanzado requería tal institución.

Así que, el joven ministro de gobierno Ramón Cárcano metió el pecho al ejecutivo
provincial para que se aprobara el proyecto entre bambalinas. "...el gobierno tiene que coadyuvar a la propagación de las ciencias, de las artes y la moral, a la vez que un monumento de ornato, destinado a embellecer la ciudad, habremos llenado un vacío, satisfacemos una imposición creada por nuestro adelanto y conseguiremos una nueva escena de estímulos intelectuales, y fundaremos una escuela de útil enseñanza”, sostenía el funcionario.

Por lo tanto, el habla popular lo llamó el "teatro nuevo o teatro de la calle ancha", hasta que en su inauguración fue bautizado "Teatro Rivera Indarte" y unos lustros más adelante como "Teatro del Libertador General San Martín".
No obstante, en la actualidad se nota que el gobierno de turno no tiene la misma vehemencia sobre la necesidad de tal escenario y por ende los cuerpos estables de libertador se mantienen en pie de reivindicaciones salariales!.

Fuente: Gobierno de la Provincia de Córdoba.

Como pancho en su casa!

2009-04-20T09:06:00.000-03:00

Los muchachos del noticiero no tienen horarios para el laburo, siempre listos para brindar la información y por supuesto tienen que morfar, no!.

Paro y movilización!

2009-04-18T12:48:00.000-03:00

Observando la foto, obtendría una comparación en el mecanismo de protesta y lucha por la fuente laboral entre los trabajadores de Iveco en Córdoba y los de Toyota en Pakistán. Claro que no guardan relación, pero podría!.
Foto: AP “rezos en Islamabad, Pakistán”

Al espíedo fue!

2009-04-13T14:07:00.001-03:00

Es tal vez el capítulo que da sentido a tantas horas de televisión de mocoso. Se comenta que fue especialmente hecho por pedido de un millonario japonés a la Warner Brothers. Arriba el ponja! y gracias!

Earth hour ahora!

2009-03-28T12:34:00.007-03:00

Hay apagón mundial contra el cambio climático. En Argentina desde las 20.30 a 21.30. Más allá de nuestro ombligo, está buena la iniciativa, aún que la situación por estos lados es turbia, ya que en una hora sin luz te ajustan hasta la hombría y juega la selección, pero sería bueno adherirse.

Por lo pronto la lámpara del porche de casa no alumbrará, no sólo para que la boleta de epec llegue con menos, si no que la noche en el cielo y el mundo entero, por fin se pueda apreciar infinitamente!.

Cargado de gases!

2009-03-21T12:45:00.004-03:00

Sí el padre está en desacuerdo por la sanción que el "IPEM 294 Jorge motherfuck arbusto" de Florida en USA, le aplicaron al pibe Jonathon Locked, es porque no debe conocer los aromas peculiares que su hijo posee. Ya que fue suspendido por tres días de escuela por desbandar "pedos" a más no poder en la traffic escolar, como lo muestra el único minuto!.

Según fuentes del establecimiento educativo el olor que emanaba "sus sonoras ventosidades" era un suplicio dantesco que llevaba al IPEM tener que gastar de su presupuesto en "pinitos fresh" color lavanda para desdemonizar el rodado escolar.

Por otra parte el padre del joven reclamó antes las autoridades por el castigo y acusó al comedor del "Paicor" por ofrecer constantemente guisos de lentejas mezclados con porotos.Sin embargo, reconoció que su hijo no es “perfecto” y esta en su etapa de control escatológico, ya que tiene mucho olor a pata, eructa con un sabor de mortadela y seguidamente tiene un hedor a huevo duro!.

Dos huellas de montaña!

2009-03-20T12:46:00.002-03:00

Ese vientito del norte que acaricia la cara entre el corredor arbolado de la Ruta 38 y el aroma fresco del San Roque, no hace el viaje difícilmente y tampoco el policía de la caminera que te dice:

-Por favor, cedula verde, registro y seguro.-

-Puta, todo menos seguro tiene la chopper!.-

- Adonde se dirige?- pregunta amablemente.

-Al Rueda libre latin fest!.- le contestaría.-Avance, por favor.-

Pues sí!, desde el 3 al 5 de abril en el aeródromo de Santa María de Punilla hay un encuentro de motos muy groso. Chizzo, O'Connor y Viticus ponen música y lo demás birra, Street Dance, Hot Girls, Banjijumping, Toro mecánico, remeras mojadas, carrera de lentos, 1/4 de milla, carpas
temáticas de los '60 y '70 y más birra!.

Borrachera clásica!

2009-02-28T12:37:00.005-02:00

"Muere joven vive deprisa", fue una de las primeras frases rebelde en la década del '60, luego dio lugar a la famosa "sexo, droga y rock 'n' roll". Pero los clasic boy, prefieren " sexo, alcohol y obertura en Si bemol", como publicó la voz on-line. Lo cierto que los british fondean a full y los integrantes de la orquesta sinfónica, no son la excepción.

Chi-chi Nwanoku aseguró que en un festival tuvo que cubrir a un compañero con el triángulo porque estaba alcoholizado, enfiestado debajo del escenario junto a 2 travesaños, que frecuentan el palacio de Buckingham, mientras que a todo volumen sonaba "Piola vago". También se conoció que un percusionista se arrojo sobre la platea al grito de "Aguante Ramaninof", con la intención de que los asistente lo pasaran entre sus manos.

Aún que no fue confirmado, fuentes extraoficiales reconocieron que entre trompetistas y músicos que tocan el trombón antes de cada ejecución compartes la bebida vulgarmente llamada "jarra loca", con pastillitas "Hall" para no levantar sospecha.

En otro orden, el secretario general del Sindicato de Músicos británicos, alertó la posibilidad de un paro y movilización para la otra semana y señalo que; "si no aumenta y blanquean los viáticos no remunerativos para consumir alcohol de mejor calidad, se les viene la gorda".

Así mismo desde el gremio de los coristas, también anunciaron para la otra semana movilización con asambleas permanente, si no recomponen el abastecimientos de "caramelos Hall" para todos los trabajadores!.

Con 3 al hilo!

2009-02-20T13:36:00.004-02:00

Colombia no es sólo conocida por su agitada situación política, cafetera y "dyleresca" si el término lo permite. Ahora también agrega un producto más, crema para rejuvenecer la piel a base de semen, como lo muestra ¿quién otro? minute one por supuesto!.

Según el cirujano Martín Carrillo, especialista en medicina estética, aseveró las bondades de las proteínas y nutrientes del semen al cubrirse la cara con la sustancia, mientras observaba por VHS una película de la "Coca" Sarli.
El docto también comentó que tras leer papiros de la antigua Egipto descubrió que "Cleopatra tenía un esclavo dedicado exclusivamente a esta tarea, pues todas las noches debía aplicarse un poco de este líquido que posee facultades extraordinarias de rejuvenecimiento".

Además explicó que "las personas entre los 30 y 40 años se deben aplicar este tratamiento, que funciona como un botox tópico, todos los días durante cuatro períodos lunares y los que tengan más de 50 deben hacerlo durante seis períodos lunares".

Económico, cansador y con callos en las manos, pero eso sí, uno y su mujer se ven como pibes de 20 años. ¿Alguien realmente quiere que le unten la cara?, tal vez da para pensar, o no!.

Con la espina en el ojo!

2009-02-06T13:42:00.003-02:00

Realmente se podría decir que las fábulas pueden encontrarse en la realidad, quien no se acuerda de los liliputienses, pero en la realidad se la encuentra gracias al photoshoppp!. Porque no vengan con que este pibe es así, el gordo Caseros ya lo hacía en Cha Cha Cha...!.

Tal vez un buen número de internauta sean floger, enfermitos mentales como los pedófilos, piratas bajando music & movies pero boludos!, no lo sé!.

Para mi este pibe quiere tener más visitas que cumbio y el principito juntos por eso la página o realmente es un pulgarcito gordo simpaticón!.

Reprobado!

2009-02-05T15:42:00.004-02:00

Hasta hace un tiempo era común ir algún condado cercano y pagando un prócer devaluado para que le den el carné de conducir, sin importar el rodado que uno conserve, no sé si seguirá vigente esta medida. Pero en Córdoba sabemos que gatillando un Julio Argentino más un Juan Manuel bastan para romperte el orto, además siempre y cuando al zorro examinador que labura sólo de 7 a 13 hs. le da la gana.

Sin duda son como 250 preguntas el teórico, pero fallarle "771" veces, hay que ser medio boludo; sin embargo a la señora Cha de Corea, le sucede esto y aún que haya gastado 2.800 georges! sigue intentando. Tal vez le sea mucho más económico pataconear o pedalear, pero el sueño del 0k plan nacional, tienta a cualquiera. Arribas! auto popular y argentino!.

Y un día volvió!

2009-01-30T12:26:00.004-02:00

Después de un tiempo prolongado sin postear, ya que las responsabilidades laborales se han hecho más compleja y aún queda lejos la posibilidad del ocio vacacional, la zapiola! no me da para más. y las incoherencias se asemejan a las que dice ramstock.

Qué dicho sea de paso me contaba que el otro día mientras el director del Centro de Participación Comunal se reunía con representantes de los centros vecinales, ONG´s y otras instituciones de la zona de influénciala, la policía allanaba el conventillo del "otario”. Una llamada anónima con múltiples flashbacks irrumpió la alegría dispuesto entre guapos, dealer, naifa y jogginetas tres tiras.

En la requisa se encontró un pequeño vivero con cantidades de plantas de marihuana que oscilaban el metros cincuenta de altura. Se lamentaba ramstock, seguir en este peregrinaje de cara puede hacerlo a uno adicto a la chica del verano y de Luis Fonzi con “aquí estoy yo”!.

Solito en el corral!

2009-01-15T08:25:00.001-02:00

En el universo de subgéneros que proporciona el verano serrano, las disputas por el trabajo asalariado surgen a flor de piel. El disfrazado de burro que reparte volantes callejeros fue amenazado e increpado por los propietarios de ponys y llamas, ya que aseguraron que el equino no cobra por fotografiarse con los chicos y esto perjudica el negocio.

Sin ser lento y perezoso, se comentó que el cuadrúpedo mientras fumaba una armado y tomaba birra!!, recordó e hizo caso omiso a la celebre frase de Ernesto Hemingway; "Quédate siempre detrás del hombre que dispara y delante del hombre que está cagando. Así estás a salvo de las balas y de la mierda"!.

Gomero suelto!

2009-01-13T14:20:00.002-02:00

Tal vez desde la adolescencia varias manos habrían sido dedicadas a Jane de la selva, pero a este pibe Australiano no le alcanzó y generó una patología muy bizarra, violar muñecas inflables.

Según informó la voz online, "la policía busca a un hombre que ingresó en dos oportunidades a un conocido sex shop de Cairns para mantener relaciones con una muñeca". Además los propietarios de los comercios aseguraron que en innumerables oportunidades fueron a reclamar seguridad a la comisaría y no les dieron un tronco de bola.

Por otra parte, el departamento de robo y hurto de la policía sospechan que podría estar emparentado con el supuesto Lobisón que asola a los residente de la zona sur de la ciudad, al encontrar evidencia de ADN, bello pubico y una copia pirata en dvd de la películas "Lars y la chica de goma". También en las diferentes escenas perpetuadas por el "serial", se han hallado rastros de semen en las muñecas abandonadas en los callejones y huellas dactilares.

Según trascendidos el caso del gomero no guardaría ninguna relación con la demora en el aeropuerto que sufrió el "Bambino" Veira días atrás por ir acompañado por chiquilines de goma!.

Chau veranito en comienzo de año!

2008-12-31T11:58:00.004-02:00

A la baja actividad veraniega que tendré porque recién en marzo disfrutaré de las vacaciones y entre tertulia quincenales fumando mientras tomo cerveza solo, ya que la gran mayoría de la gente a esa altura vuelve a la actividad como el sistema social lo manda.
Me pusé a pensar de todo lo que me perderé en esta época estival:

La fiesta de la espuma al mejor estilo Ibiza en las discos serranas.

El show, recepción y degustación de las promotoras Speed, en esos mismos boliches.

Las chicas tiradas en la arena tomando sol, mientras la banda de vagos dentro del río con un solo melón mezclado con etílico blanco, relojea la playita al compás del tunga-tunga.

La atestable peatonales de 4 cuadras de algún paraje veraniego donde va y vuelve la gente 8 veces en 10 minutos cuerpeándose.

Las quijotescas obras de teatros de revista, aún que si soportare los puteríos que rodea a la comunidad artística, grosso la chica del verano!.

Los show, rocanroleros, reggeros, tangeros, jazzeros, folclóricos, juegos artificiales, humoristicos, desfiles y gansadas ociosas que brinda el calorcito de enero y febrero.

Sin embargo, marzo es un buen mes, sobre el final del verano con algunos vientitos del sur encontrare hueco en cualquier lado, consolación propia para esta hora de fin de año!.

3 príncipes no tan azules!

2008-12-29T10:08:00.003-02:00

La trasmisiones bizarras de reality no tiene limite alguno, la televisión no para y ser un freek reconocido mundialmente pareciese ser una profesión más.
Undercover princes se llama el programa, 3 príncipes en busca de su alma gemela, como son los personajes:
Un príncipe gay, se dio cuenta que no le simpatizaban las mujeres y que prefería transitar el camino de tierra, navegando entre popa y proa.

Un príncipe Africano con unos kilitos de más, pero atención chicas se comenta que carga una tararira de 35 cm. de largo y un anchor similar a un termo "Lumilagro".

Por último un príncipe de Sri Lanka que busca a una mujer similar a Lady Di y que le gusten los chupetines globo pop, pero desde la producción de la BBC aseguraron que no le da asco a nada.

De esta forma los tres pibes recorrerán las noches de Brighton city. Sin embargo, fuentes oficiales de la cadena televisiva adujeron que son optimistas con el raiting de los tórtolos tercer mundistas, al aseverar que; "el morocho está muy gordo y los otros 2 son raritos" y además gracias a la supuesta despenalización de la marihuana por parte de la corte suprema, sumarían adepto al show. "hay que ser boludo para fumarse este programa", concluyeron!.

Con el mástil a hombro!

2008-12-22T15:50:00.004-02:00

Las buenas noticias sobre fin de año, por lo general escasean en los periódicos, los cada vez mas redundantes y pocos creativos anuarios que publican los diferentes medios, aburren y peor aún, un estudio revela que el asado ya no es saludable; que quieren estos mercenarios de la comunicación, alarmistas!, que nos inmolemos frente de la carnicerías, que nos arrojemos como pérfidos posmos-biónaturalistas a la soja nomás, en que recóndito de la galaxia piensan que vivimos!.

Sin embargo, cómo afirma la grandiosa Gaby Castillo siempre; "la noticia no es que el perro muerda al hombre, si no que el hombre muerda al perro", y ahí 1minuto siempre le pega a la tecla con datos alentador. Ya lo había posteado la querida amiga bluekitty de cómo el sexo quema calorías, pero no sólo eso hace, milagroso a más no poder.

Se comenta que además de placer y bienestar emocional, el sexo genera en la persona: Vivir más y mejor; Baja algunos kilitos; No más depresiones; Le da fuerzas a tu sistema inmunológico; Estimulación del deseo; ¿Estrés? ¿Qué estrés?; Hidratación y brillo; Músculos firmes y Te da creatividad.

En definitiva, el sexo es la respuesta y la solución a todos los problemas y situaciones sociales del hombre!