miércoles, 28 de noviembre de 2007

Cantando por un boleto


Hace un par de días que córdoba.net y radio del puro rock nacional, están realizando un concurso para ganar un par de entradas para el salmón(pero no rosado!), en la sala que lleva por nombre al hijo de Apolo(pero no Creck!) y Calíope, en december 12!.


O no hay un mango y son caros los ticket(seguro!), o hay gente que realmente se perdió la oportunidad de estar en el certamen de cantos en Telemanías!.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Humo que sube


Qué lo tiro, no de nuevo, no de nuevo!(sin hacer referencia a un producto masculino que se comercializa por un canal de compra), lo que pasa es que el atado vuelve a subir en un promedio del 4%, según lo divulgan los viejos y malditos tabacaleros-bussines!.


Pispiando! bae!, me entere que el faso sube desde tomorrouuu!, se sabia ya, los hombres estatales dicen que lo hacen para recaudar más(obvio), y para desalentar el consumo de rubios y morochos(bue!, gil!).

Marlporro: $ 3,75; box $ 3,90; box 16 $ 3,10; box 10 $ 2.
Philip Norris: mis queridos atados de 20 me van a salir $ 3,25; box, $ 3,40; box 10, $ 1,75. Los dromedarios marrones no tienen precio por at moment.

En cuanto a los Chesterfield; Next 10 y el Benson & Hedges BOX 100ïs, no sufrirán aumento, pero son fieros esos puchos(al menos para mí).

viernes, 23 de noviembre de 2007

Y los pibes remontaban barriletes


Qué bueno era correr mientras el hilo resbalaban por la palma de la mano y la cometa, -en rombo con la insignia del murciélago echa a mano, no como el de la imagen o si no el escudo de glorioso racing club, o si tenias money comprabas el de he-man vieja!-; empezaba a elevarse hasta el infinito.

Ojeando baeweb, me enteré que en baires este finde esta la 4º fiesta internacional del viento en donde se expondrán barriletes artístico por el comando "Batoco" (Barriletes a Toda Costa), entidad sin fines de lucro.

Qué buena onda por parte de los pebetes barrileteros!.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Tunga-tunga ante él libertador

Otro tema totalmente diferente, pero que aparece también en el diario web de los negocios cordobeses como encuesta de hoy. Es un estudio realizado por la consultora de Luisito Dall´Aglio, asegura que, La Mona para Córdoba es el equivalente del General San Martín para el resto del país.

O sea que en este páramo mediterráneo, Jiménez es el gen argento y no Don José!.

Cosa de chino


Chequeando el mailing de infonegócios, que como siempre llega con días de diferencia, me entere que en China, si se aprueba una normativa laboral van a reconocer y pagar las vacaciones a los empleados. Pero ojo!, no es para todos, el derecho lo adquiere el trabajador que tenga 10 años de antigüedad en el work!, y solo se le permite cinco días libres remunerados.

Qué lo tiró!, yo me quejo de los 10 malditos días al año que me dan comiendo arroz y tomando té!.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Tree-man


El dermatólogo no entiende nada, examina a Dede alias el “hombre árbol”, oriundo de Cililin en Indonesia. pincha y lee la nota!, AFP.

No entiendo por qué en aquella parte del globo aparecen seudos x-men, realmente parece por ahí que la realidad y el mundo es una película súper bizarra, copado!, hasta cierto punto.

Concejos inservibles


Estos 2 últimos días han sido insoportable, como si Vulcano nos azotaría con látigos de fuego. Hoy, temprano, en el naranja 3 una pasajera, pummm!, se desmayo, era imposible inhalar un suspiro de aire en el bus.

Por eso hay que evitar a ese bastado solar, beber liquido en demasía, sobre todo que tenga una mínima graduación alcohólica, o no querido!. Tener 4 astas en el techo que muevan algo el aire, por favor!.

Así que si no soportas el hervidero y se te apaga el tele en la lleca proba esto:

- Quítate la ropa.

- Colócate paños húmedos con poca graduación etílica.

- Eleva las gambas, para que llegue más alcohol al cerebro.

- Y aguantar como sea, que lo parió che!.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Water resistencia


Se comenta que poner a calentar en el horno de microondas una taza con agua sola, sin importar el tiempo que se lo programe, y al finalizar sacar la taza hirviendo o no, puede brotarte directamente a tú fase!. ¿Por qué?, por física elemental, energía acumulada.

El fenómeno parece ser supercalentamiento del water!, sucede en cualquier momento del proceso de calentamiento. Aseveran los ayos, que el H2O se calienta mucho mas rápido y las burbujas empiecen a formarse. Si la taza es nueva no tiene ningún raspón o ranura por donde las burbujas puedan ir formándose, todo bien, pero si no, puede suceder que el agua se atore, queda estancada y al contactar con el aire esta brota con fuerza por la energía contenida.

Lo que se recomienda es, si se calienta agua en el microondas siempre se debe poner algo más que acompañe al elemental liquido, como un palito de madera o una bolsita de té, y si no vieja!, usa la gloriosa ornalla de tu longvi!.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Quién sos vos!


Pispiando la revista Infobrand, encontré una nota sobre las marcas argentinas más reconocidas por los brother! Latinoamericanos. El estudio fue realizado por la agencia Mindshare en seis países del conurbano continental.

El diegote first!, soda sterio en segundo lugar(será por la vuelta tal vez!), tercero se dice peceto!(perdón, el sabor del encuentro), 4º aerolíneas argento y en five lugar el gran diario argentino.

O sea que somos reconocidos para Colombia, México, Chile, Ecuador, Perú y los bolivarianos de Venezuela, por estas marcas súper registradas. Bue!, el sapo cativa y sus prodigiosos chistes tendrán que seguir esperando!.

jueves, 15 de noviembre de 2007

El caballero bien Dark!


Tanto la justicia como el héroe, tienen que tener en claro de que lado de la puerta del baño, se está!.

martes, 13 de noviembre de 2007

Tomé demasiado


Un vago de 49 años oriundo de la city mendocina de godoy cruz, informo baee!, perdió la vida de tanto bombear con una mujer, al parecer se empastillo con viagra a dos mano.

Según el nosocomio habría ingerido también otros tipos de píldoras que le pudieron haber provocado un drástico descenso de la presión sanguínea!.

Por lo que se ve te pone muy al palo, pero ojo, puede ser una muerte sublime también!.

domingo, 11 de noviembre de 2007

Cerveza que has de beber


Esto comprueba que eres un buen feligrés, los mandamientos tallados en las tablas de espuma:


1. Nadie lo matará por no beber cerveza.


2. La cerveza no le dice cómo tener sexo.


3. La cerveza nunca ha causado guerras importantes ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas.


4. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.


5. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.


6. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.


7. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.


8. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.


9. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.


10. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

sábado, 10 de noviembre de 2007

Disculpen, como llego!


Como se habrán enterado, en estos días se esta realizando el 10 congreso de ovnilogía en capillita del monte. El miércoles tipo 1:30 de la nochecita 2 covanis circulaban por la comuna de Irene, provincia de baires!, y divisaron a 4 hombrecillos seguido de un as de luz blanca cegadora y un sonido de los mil demonios!.

Según publicado en el gran infobae, los agentes percibieron: “una silueta como de un hombrecillo de aproximadamente 80 centímetros, con una cabeza grande, ojos grises prominentes y un color verdoso”- además los ratis, explican- “... una luz blanca que se extinguió despacio dejando un halo verde y un fuerte olor a azufre o pólvora, haciendo un ruido como un trueno".

Claro, la caminera no estaban al tanto del congreso en el norte cordobés y no se percataron que los ilustrados estelares solo querían consultar como llegar al Uritorco, para preparar sus exposiciones!.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Grabado en la retina


Los ingleses hicieron un ranking de frases celebres que aparecieron en películas, por cierto no hay ninguna argentina, por eso yo a las frases las escribo en español:

Volveré! – Terminator.

Francamente, mi querido, me importa un comino! – Lo que el viento se llevó.

Telepórtame, Scotty! – Viajes a las estrellas.

Que la fuerza esté contigo! – Star Wars.

La vida es una caja de chocolates - Forrest Gump.

You talking to me? – Taxi Driver, queda mejor en su idioma origynal!.

Muéstrame el dinero - Jerry Maguire.

Do you feel lucky, punk? - Harry, El Sucio, idem a taxi...!.

Agregadas argento:

La puta que vale la pena estar vivo!- Caballo salvaje.

Qué quiere o desea usted de mi! – Coca grande!.

Cualquier puteada también es frase celebre en el cine argentyne!.

No me acuerdo más...!

Qué otras frases celebres de films ¿podrían ocupar estas lista?!.

jueves, 8 de noviembre de 2007

ET teléfono


Ojeando el blog de Sergio Carreras, me entere que este finde..., en Capilla más que nunca se realiza el 10 congreso cercano de tercer tipo (Ovnilogía).

Al parecer los expositores son capos en la trama alienígena. De noche mirando al cielo con una petaca y pitando yuyos serranos pueda ser que nos comuniquemos con Orsón, nanu, nanu!.

martes, 6 de noviembre de 2007

Marketing de época

Detalle del cartel "programm der olympiade berlin 1933":

Por más allá que era una caricatura sobre las olimpiadas Berlín 1933, me pareció muy groso! la imagen, y me recordó que hace unas semanas, salvando las distancias, una muestra genero la agitación de un sector de la sociedad.

Es cierto, la carga simbólica en este caso podría ser mayor por lo que represento y ejecuto el nazismo, pero no sé!, realmente existe algo llamado libertad de expresión?.

Justicia evocativa


Hernán ya lo describía en su post “TV con memoria”, sobre el producto audiovisual centrada en la apropiación ilegal de chicos en el proceso de reorganización social.

El presidente abanderado en los derechos humanos(tal vez una de las pocas cosas buena que tiene), ordenó a la armada que colaboren en la investigación y esclarecimiento de la muerte de los jefes guerrilleros del ERP, Mario Roberto Santucho y Benito Urteaga en este mismo proceso, y por supuesto!, la recuperación de los restos.

Se creé que los restos podrían estar en campo de mayo, por lo menos las acciones mantiene presente a la memoria!.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Con solo 10 centavos


Pispiando la pagina del chopperbiz, me entere que un estudio sobre la obesidad, entre 1.800 casos, presentado en la tierra de las oportunidades. Concluye que estar soltero y masticar chicle, pero de frutilla(mentira!), ayuda a mantener el peso estable! comentan:

O sea que si te casas seguro quedas gordo y por principio pelado, las mujeres son un mal, en este caso, pero necesarias, qué lo tiro che!.

Si comes chicle se te llenan de caries y se te caen los dientes, pero no importa, por que estas flaco y encima solo, más bajón vieja!.

En el hombre tiene lógica, si eres soltero de seguro arrancas la gallina una vez al día y por deducción mascas un chicle para que no te quede el gusto de nicotina en la boca!.

PD: Los médicos y nutricionistas, son medios extraños para investigar, no!

Ni por los aires

Nunca he volado en aeroplano y menos en uno de estas características, planeando por la red vislumbre que el pajaro de metal!más grande del planeta, Airbus A380 de la compañía Singapore Airlines, tiene suites dobles(con cama giratoria o de agua, la que te pinte tienen) con el confort celestial de las alturas posta – posta!.

Pero en las alturas, por el confort que tiene se prohíbe tener sexo en las habitaciones. Debe ser que vuelan muchos ninfomanos o esta de pelos! echar un fierrito en el aire!.

Mucho no me afecta, de cualquier manera tampoco lo puedo hacer en el N3!.

La hija de la abundancia


En la India una niña nació siendo una divinidad, es lo que aclama su madre ya que la mocosa germinó el mismo día en que se celebra a la diosa de la abundancia, que al igual que la heroína posee dos pares de brazos y dos pares de piernas e igual nombre, Lakshmi.

La operación que le realizaran a la chiquilla bautizada con el estigma de diosa para restarles las extremidades sobrantes, durara 40 horas. Porque aseguran los asépticos! doctos que no puede continuar viviendo así!.

Pero para los pobladores de la city Awestruck, la consideran una deidad viviente y todo un regalo de deus!. Contradictorio a la razón moderna, será como en la antigüedad en que los titanes hastiados de su mundo celestial aparecen en la tierra para la sátira y el libertinaje con su creación!.

Fuente: Infobae.com

sábado, 3 de noviembre de 2007

Chicas fatales!


Las chicas posan como en cualquier producción fotográfica, de cualquier publicación, como podría ser revista H, gente, paparazzi, etc.

La diferencia a una capristo o ciro, es que la girl-afganas utilizan un burka, sin perder aparentemente la sensualidad y la provocativa imagen de feme-fatal!.

En un punto es irresistible fantasear tras el velo y pensar como serán esas curvas femeninas!.

viernes, 2 de noviembre de 2007

El sentir del yuyo nacional


Webeando por la hiperred, encontre el significado del buen mate!. Se comenta por los paramos argentinos que "mate" es la bebida y el recipiente a la vez. La palabra viene del quechua "mati", o sea la calabaza que los aborígenes utilizaban para chupar la yerba mate.


Pero la mutación del porongo natural al artificial, en this country, data desde 1545, obviamente con el descubrimiento de las minas de Potosí post adquisición y explotación por parte de las familias aristocráticas, nace el porongo de plata, hecho por orfebres para patricios porteños.


Cómo se dispone esta infusión tan aditiva en nuestra comunidad, bueno de muchas formas que seguramente sabes o si no te enteras likeando “como preparar un buen mate”.


Yo como tomó nesquik con chele fria, me va y me viene, pero es copado la historia de éste yerbeao que siente ser tan argento!.



PD: Edu también sale como hacer el tereré, pero del bueno!.

Poderoso el chiquitín!


Yha, yha, andale, andale!, go rápido González (siempre me imagine que speedy existía, pero en Méjico nomás). Me he equivocado, por que científicos en Cleveland universidad modificaron la estructura genética de un mouse!, y crearon a un González anglo.

Corre 6 km al palo (de Tijuana a la patagónica), sin parar, es más, hace 20 metros por minuto, puede vivir más años y tiene una vida sexual de los mil diablos!, así que tengan cuidado chaparritas!.

Ahora los doctos se preguntan si esta modificación es posible trasladarlo al hombre. De esta forma correríamos como flash, viviríamos hasta los 120 años y matraquearíamos!, infinitamente(sin viagra, no!).