viernes, 22 de octubre de 2010

Gaturrosononón!


"En cambio, no sentía ningún escrúpulo en maltratar a los conejos, al mono e incluso al perro, cuando, por casualidad o afecto, se cruzaban en mi camino. Pero iba secuestrándome mi mal, porque, ¿qué mal admite una comparación con el alcohol? Andando el tiempo, el mismo Plutón, que envejecía y, naturalmente se hacía un poco huraño, comenzó a conocer los efectos de mi perverso carácter".

(El gato negro, Edgar Allan Poe).

sábado, 9 de octubre de 2010

Dr. Winston O'Boogie



"Hay lugares que recordaré toda mi vida
Aunque algunos hayan cambiado
Unos para siempre, y no para bien
Otros han desaparecido, otros permanecen
Todos estos lugares tuvieron su momento
Con amantes y amigos que aún recuerdo
Algunos han muerto, otros están vivos
En mi vida los he amado a todos"

(In my life, John Lennon)

martes, 5 de octubre de 2010

Surfin bird!


"Bueno todo el mundo ha oído hablar del pájaro

Aves de aves de aves
De aves es la palabra

¿No sabes sobre el pájaro
Bueno todo el mundo sabe que el pájaro es una palabra

aves Aves de aves de aves es una palabra"

(Ramones, Rocket to Russia)

martes, 21 de septiembre de 2010

Machetazo!

Danny Trejo protagonista de "Machete", la nueva peli de Robert Rodríguez. ¡Qué tatooo eh!

martes, 7 de septiembre de 2010

Ché qué carretón!


Los cubano estadounidenses están que trinan por usar la fotografía del "Che Guevara" con anteojos en el cuello, para promover la "24 horas de Cuba del Norte 2010" en Miami.

La extravagante carrera, se correrá el 30 y 31 de diciembre de 2010 en el Palm Beach International Raceway, La mecánica de esta parodia a las "24 Hours of Le Mans" es que para participar los pilotos compren un auto roto, lo reparan y lo decoran de forma estrafalaria por 500 dólares o menos y lleguen completo al final de la competencia en 24 horas.

Por otra parte, se supo que algunos chóferes de Miami estarían planificando boicotear la corrida automovilística adhiriendo a sus autos la imagen del “Tío Sam”, rapado y con una bandana de piñon fijo, haciendo el gesto de “ihaaaa pepepep” de Carlitos Balá.

jueves, 5 de agosto de 2010

Benedicto: "Catollica world tour"!

Cobraran para asistir a una misa de Benedicto XVI en el Reino Unido. (La Nación).

Como un “rockstar” ó figura del “balompié”, Joseph Ratzinger dará una misa donde también cantará Susan Boyle en Glasgow (Escocia) con una entrada de 20 libras esterlinas (32 dólares). Además, el meet and greet, costará 10 libras esterlinas (16 dólares) y contará con la participación de la vigilia de oración en el Hyde Park y la presencia de “The Priests”, un trío de curas irlandeses que ganó el disco de platino.

Según fuentes de la organización, no se permitirá a los fieles llevar banderas o camisetas de otras religiones para no crear exabruptos. Entradas anticipadas en los lugares de siempre ó w3.benedictorockband.vati

sábado, 31 de julio de 2010

Y ,sí es Bayer, es bueno…!


Qué mucosolvan, vick vaporub ó otros jarabes para la tos. “Heroína” (diría Luca) y a dormir tranquilito.

Derivado de la morfina y descubierto por Heinrich Dreser en 1883, este opiáceo entro en 1896 al mercado y lo retiraron en 1931 por se muy adictivo.

“I'm in love with this modern world
I'm in love with these modern girls...

Soltate con Wellapon, soltate.
Soltá tu pelo con Wellapon.
Soltá el brillo, soltá la belleza
de tu pelo con Wellapon.

Porque sabés, algo queda en mi cabeza
¿Sabés lo que es?” (heroína, Sumo).

lunes, 26 de julio de 2010

Facundo Salvo Feibuus!


Iniciativa para que "Facundo Arana", sea Juan Salvo en la película del “Eternauta”. Raro para el target, pero a lo mejor...!

Y, feisbuu da para estas cosas: Facundo Arana tiene que ser "El Eternauta"!

viernes, 23 de julio de 2010

Fa-solito quedo!

"En un momento se hizo armar un cigarrillo de 'droga' con un billete de cien pesos”, dijo uno de los rehenes horrorizado al gran diario argentino.
Por otra parte y en off de record, uno de los cajeros del banco aseguró que era “ortiva” el pibe porque no convidaba!.

viernes, 16 de julio de 2010

Una monada cuadrada!

Atravesando distintos matices e inaugurando nuevos estilos, tal vez, Charlie Jiménez tiene book, aunque la pluma nacional y popular es de George Cuadrado.

Síntesis: "La Mona Jiménez no deja secreto sin revelar. Los favores que le piden los políticos, la censura de los militares, las torturas de la policía, su relación con las drogas, con los rockeros, con delincuentes célebres, la discriminación hacia él y su familia, los "horrores" que cometió, como el de haberle "fallado" a la mujer que más quiso en la vida. La Mona es también la historia de una sociedad que prefiere vivir ignorando el verdadero significado de la palabra marginal".


La Mona

Juan Carlos Jiménez Rufino

Editorial Raíz de Dos

Páginas: 226

Precio: $ 50

Lanzamiento: 20 de julio

miércoles, 14 de julio de 2010

Porno don't blind!


Tactile mind, es una publicación pornográfica de la fotógrafa Lisa Murphy donde presenta en relieves, desnudos de mujeres y hombre con poses y descripciones en braille (hot), lectura para discapacidades visuales!.

sábado, 26 de junio de 2010

Gordito suicida ó gallina al escabeche!

Luego de enterarse de que su ex mujer, Fernanda Vives, se casó. "La Tota" decidió tirarse desde el techo de la azotea. Aunque, testigos declararon que debajo del departamento del voluminoso mediático funciona una pollería, y lo impactado en la vereda podría ser desperdicios avícolas podridos, en ves de Daniel "Tota Santillán".

Sin embargo, fuentes oficiales precisaron que mientras prosiga el estado de asamblea del personal de policía judicial, no podrá ser peritado el ente pegado a los mosaicos de la vía peatonal.

martes, 22 de junio de 2010

Aperitivos de ciudad!

Los empleados de la Policía Judicial protestan y la picada se pudre en la calle.

lunes, 21 de junio de 2010

Patético


Dichos del pity vos



viernes, 18 de junio de 2010

Tres pitadas cumbiancheras!



Dos pícaros tienen una cita en un lujoso campo sudafricano. “Pipita” es un ladronzuelo de goles, “Lio” ejerce de gambeteador. Pero durante sus almuerzos, simulan deglutir pescados orientales hasta conseguir choripan con chimichurri. Lo étnico no les va, pero al güiro lo rasguñan con los pies.

Así, sin cortes de puentes continentales desde la comarca entrerriana, Grupo Soleado, tira el faldeado con tetrabrik y plasma. Entre cánticos perfumados y estoicos, aspiran a convertirse en el estandarte de los once mientras el rey fuma la pipa sin tabaco.

Hay toques de mortadela negra, sin ser torero madridista. Rindiendo tributo al nueve asestador y ubicándolo con magia de oportunista, rezamos al santo. Van dos y quedan cinco, esperamos que algún otro gladiador quede inmortalizado en el cancionero popular y nacional!.

sábado, 5 de junio de 2010

jueves, 3 de junio de 2010

Entre ella y el mar!

Se daba un hartazgo de tiempo memorioso para desenredar las miserias no cumplidas de aquel otoño chileno a la vera de los grandes lagos. Ella, le llevaba treinta años.
Inesperadamente, la conoció en una pequeña librería de Puerto Montt. Nunca pidió que sucediera algo, sin embargo, el desencanto del viaje junto a su esposa, lo asfixió de sobremanera. Los días pasaron fantasmagóricamente entre tonalidades ocres y melancolías campestres.
Una vez vuelto a la legendaria villa mediterránea, susurró sin saber que fue de la cautiva patagónica. Prestó sentarse entre páginas nomencladas y barbitúricos vencidos, imaginándose el aroma frente al mar.

martes, 1 de junio de 2010

El agujerito sin fin!


El hueco se movía en un clima perturbador. Aislado del piso clásico con mosaicos bicolor que tiñe la suela de los pasos desprevenidos de algún que otro opa sin mocasín, yacía inquieto y peligroso. Bajo el huracán angustioso, el cordobés, a menudo dejaba desaparecer su nostalgia cotidiana tragando la estirpe surrealista, asemejándose más a Irak que a un conurbano de cabalgatas cálidas y desenfadadas.

No es una postal de avenida Caraffa, si no que es Guatemala, pero bien podría serlo, como tantas otras calles en la docta. ¿Y Giaco quiere ser reelegido?!.

Se lo llevaba en el bolsillo trasero!



Leyendo un post sobre chocolateeeee! (diría Homero), en el blog de Bluekitty, se me vino a la memoria un choco de “gente extraña”:

“Yo soy un Tubby que andaba solo en una ciudad pesada. Hasta que un día, encontré una Tubby y quiso que la acompañara. Yo soy un Tuby 4 de maní…”.

Luego de eso, el maní, se desenvolvía mostrando su pecho chocolatoso. No sé, si era apología al acoso sexual ó simplemente un complot por los estilistas de la época para que las mujeres lucieran un buen peinado con Tubis.
En definitiva; es muy buena la publicidad y re fumona, el jingle, uno de los mejores. Tal vez, en esos años sólo pegaba muy fuerte Jefferson Airplane!

viernes, 21 de mayo de 2010

Patria chica!

Massuh, era un modesto hombrecillo que hacía argollas de humo con tabaco sabor menta. Poco a poco, sus nostalgias estacionarias se volvieron horas de dolor que limpiaba a dos manos, con papel higiénico acolchonado.

Todas las mañanas, las bolitas de paraíso lo tumbaban frente al caldero sutil que devoraba cien empleados por día. Con recelo, Buscó un arreglo con dos caballeros oligarcas que atravesaron dos continentes burgués; “algo federal”, reclamó.

La casa tuvo un aspecto siniestro, pero Redilh, Jettial y un par de hidalgos más, asistieron. La última inspiración de aire, impulsó al concilio darse cuenta que en el mundo existen dos aspectos idénticos, de nacer y morir.

Ese día, la lluvia gris envolvió el cielo y marcharon contra el régimen!.

lunes, 17 de mayo de 2010

Conectando personas (un pirulo más)!


Llovía. Y cuatro muchachos con depresión, miedo, pánico, agitación e incapacidad para interactuar con los demás, llegaron al ciber café. Ninguno ciertamente calificaba como "Homocomputer". Pero el doctor Won Webbe quería demostrar que tan ciber-dependientes podrían ser los jóvenes occidentales.

El programa era financiado por miembros del alto partido comunista de Corea del Norte. La intención: cuantificar los sitios que navegaban los ciudadanos y detectar los posibles medios libres de comunicación occidental; para luego evaluar y censurar los contenidos amenazantes al régimen.

Won Webbe, miró el reloj mientras se cobijó como pudo bajo el paraguas, respiro profundo y entró al "bar inteligente". Se acercó a una de las terminales y observó que en el navegador exponía "Poringa.net"; "Fifa soccer 2009"; "Ni una Palabra.blogspot" entre otros.
Pero lo que más perturbó al científico fue: "You Tube (con un record de bajada del programa televisivo 6-7-8 de Argentina), sonrío imaginándose en el día mundial de la sociedad de la información y salió rumbo al aeropuerto ojeando "el gran diario argentino".

viernes, 7 de mayo de 2010

Negra tentación !


Durante un viaje en un trasatlántico se encontraron con un paquete de tentaciones en la proa de hierro. Él, de pendejo siempre se devoraba sin culpa infinita, empachándose y granulándose la cara a más no poder; por otra parte, ella, consumía tan delicado bocado cuando iba al colegio, siempre en el recreo escondida en el baño de mujers.

Mordisquearon los bordes de las 6 galletitas dejando el centro de mousse para el último bocado. El bamboleo de las olas asestó en la coraza metálica haciéndole que él perdiera el centro de mousse por el barandal frontal de la popa. Sin más remedio y con la gula a cuesta, la timó con palitos chocolatados Terrabusi!.

martes, 4 de mayo de 2010

Muchachos del mundo!

Domingo por la mañana, el pibe Barack Obama, se fuma el mundo luego de haber instalado el sistema de televisión satelital prepaga con los canales premium de deporte mundial. Sentado frente al plasma mira Chacarita vs. Almirante Brown.

Mientras tanto, cruzando el charco atlántico en el viejo continente, el pendejo "Isidoro Cañones", Silvio "boliche" Berlusconi, se prepara para salir a bailotear en la sucursal "tana" de Palmira Cerro. Y entre copetas y copetas sube fotos a facebu de lo groso que es la previa nocturna en su chacra de Villa Concepción del Tío.

En tanto, por las pampas argentas, en una reunión de la iglesia cienciológica ubicada en el partido 3 de Febrero del conurbano bonaerense. Juan "La Brujita" Verón y Johny "Tolengo" Travolta intercambian botines por zapatos de charol lustrosos y setenteros al ritmo de la orquesta del patriarca Heraldo Bosio.

sábado, 17 de abril de 2010

La pasión que tentó a Cristo!


En la Iglesia católica de San Carlos Borromeo, en el estado de Oklahoma un centenar de feligreses no asisten más a la congregación por un polémico crucifijo en el que muestra la “tabla de lavar abdominal” de Jesucristo con apariencia de un pene erecto.
Según narró el reverendo Philip Seeton, una joven entró a la iglesia con un deseo incontrolable de tener sexo con un hombre.
“Y como si fuera un chiste; cerraba la homilía y la chica se acercó y le pregunté:
-¿Qué desea hija mía?
-Lo deseo a usted –contestó lujuriosa.
-¿Perdone? –dije ofuscado.
-¡Tómame, no puedo más! –exclamaba la mozuela.
-¡Pero hija, estás en la casa de Dios!
-¡No me importa, quiero que me cogas ya!”.

Agregó, el cura, con lágrimas en los ojos que ella se desnudó por completo tirandose sobre el altar. “No supe que hacer y giré hacia la cruz preguntándole a Jesucristo:
-Señor, ¿qué hago?
Y Jesús respondió: ¡Desclávame maricón, desclávame la que te parió!”. Concluyó.

En otro orden, fuentes extraoficiales de la santa sede, negaron el hecho relatado por el padre Philip Seeton y que el controvertido crucifijo de unos tres metros de altura fue pintado de acuerdo a las normas específicas de la iconografía y el arte eclesiástico.

La verdadera noticia por la voz net: acá

miércoles, 14 de abril de 2010

Pastillita mortal!


Según humor negro: La sobredosis de “centella queen” se convirtió en la principal sospechosa del caso. La fuerte lluvia y la celulitis habría causado la muerte de la joven en Unquillo. Fuentes extraoficiales anunciaron que la piba de 20 años peleaba contra esta preocupación femenina, y al ingerir un puñado de comprimidos a mansalva provocó el deceso al instante.

Aparentemente, la chica sintió los síntomas de dolor de piernas, calambre, y hormigueo que se vislumbraron con las estrías cutáneas en su cuerpo, agregaron.

Por otra parte el dueño y representante de la empresa conocido como el “capitán”, dijo que es la primera vez que ocurre algo así con sus productos y que no sale del asombro, recalcó también que el stock tienen el más alto grado ISO en el mercado argentino y que quedaba a disposición de los familiares por cualquier otro contingencia!.

La verdadera y trágica noticia por la voz net: acá.

sábado, 10 de abril de 2010

Montón de dípteros!

Sí el mamíferos artiodáctilos se prende un “Camel”, capaz que las espanta. Sin embargo puede tirar un par de frases: “Me siguen las moscas” (por ende el proverbio popular dice que sos un sucio, malparido ó no te quiere nadie) ; “En bocas cerradas no entran moscas” (otro proverbio para que cerres el culo ó come con la boca cerrada, etc); hay pesca con mosca (deporte más aburrido que la pesca, aún que debo admitir que es un buen momento para meditar y luego morfar lo pescado); “Ray” extermina mosca (publicidad); el grupo “La Mosca” ( no me gustan).
Por lo tanto, todos ellos y otros tipos de “moscas” siempre tienen algo en común, que son molestas!.

jueves, 8 de abril de 2010

Con tratamiento de conducto!


Esto me hace recordar que hay que ir al odontólogo una vez al año aunque sea y usar la crema blanqueadora que recomiendan los expertos en caries y si no quedas como el gringo de arriba!.



martes, 30 de marzo de 2010

Relató con un fasooo!


Sorpresa hubo en un tribunal riojano de la localidad de Chepes cuando un acusado en el juicio “de abuso sexual simple contra dos mujeres, intento de hurto y lesiones leves” sacó un porro con intención de fumarlo mientras declaraba. Publicó la voznet.

“Es legal fiera, para consumo privado la que te parió”, exclamó Marcelo Paiva Bolado (ya con ese apellido no quedaba duda) el enjuiciado. Por otra parte el abogado le recordó que el tribunal es un ámbito público y por ende está prohibido fumar; y que esta sentado en el banquillo por el caso de abuso sexual y no por tenencia personal de churros.

Luego de la suspensión de la sesión el juez inició un sumario contra los guardias por una posible responsabilidad con la provisión de ganja. Off de record el cabo primero de la penitenciaría riojana dijo “para nada, sólo pasamos caretas y rohipnol para los guachos”!.

jueves, 25 de marzo de 2010

El arbusto: Se secó la mano!



Fuentes no oficiales aseguraron que Jorge refregó su mano en el hombro de su amigo Bill para decirle que: "El sudor de los negrito haitiano es peor que el olor a pata de los iraquíes".

Sin embargo, realmente hubiese sido más comprensible (viniendo de quien viene) dichos así; que limpiarse las mano en la camisa “cocodrilo” de Clinton, luego de saludar a un hait-boy!.

jueves, 4 de marzo de 2010

La isla bonita!



Los pibes venezolanos de "Chigüire Bipolar" presentaron el primer episodio de "Isla presidencial", una sátira animada de Lost con los mandatarios iberoamericanos.¿Quién es quién de todos estos hombres poderosos que naufragan y se quedan sin poder en la mini lost tercermundista?.

El "Jack Shephard" aparentemente sería el líder Bolivariano Hugo Chávez y "Kate Austen" estaría representada por "Evo" ya que mantienen una platónica relación gay. Además se podría decir que el "Sawyer" lo interpretaría el colombiano Álvaro Uribe.
Sayid Jarrah lo encarnaría el ecuatoriano Rafael Correa y a "Hurley" Reyes nada más y nada menos que el carioca Lula Da Silva (sólo que en vez de ganar la lotería, se gano un par de pozos petroleros). El cabeza de "los otros" o sea el Benjamin Linus aparece como el gallego Rey Juan Carlos.

Cristina Fernández de Kirchner, tendría un dejo a lo John Locke, sin embargo no recuperaría el andar sino que la coherencia. En fin, se espera que los changos hagan un par de capítulos más y de seguro no se descarta que aparezcan nuevas incorporaciones de políticos mundiales, habrá que estar atento!.

martes, 23 de febrero de 2010

"V" de berreta!


Llega la remake de “V Invasión Extraterrestre” a la tele y no en cachivaches voladores, sino en platos súper modernos modelo año 2000. ¿Cómo son los nuevos personajes?, al parecer nada que ver con los viejos.

La sexy Diana (jefa de los alienígena) que enfundaba una malla negra por encima de unas calzas rojas (muy buena!!!), ahora se llama Anna, pelito corto sin batidos ochentenos y come rata tercermundista a medias, ya que la actriz es la brasileña-norteamericana Morena Baccarin. O sea que los invasores, no son extraterrestre, más bien changos, sudacas, chicanos y resaca que no pertenecen al 1º mundo.

El líder de la resistencia parece ser periodista como en la anterior, pero el nuevo Donaban se asemeja al Martín Ciccioli, tratando de demostrar que los ET fuman paco, se ponen en pedo y van de puta todos los días. Además aparece un cura que tiene relación con el párroco de Toledo (España) gastando 17.000 euros en líneas eróticas y poringa.net, con esté la salvación esta segura de los invasores.

Bueno habrá que ver esta nueva versión de “V” y esperar que se desenmascaren a las iguanas cósmicas por el paladín de la intransigencia humana; el Víctor Hugo Morales ó tal vez, el Orlando Morales.


lunes, 15 de febrero de 2010

lunes, 8 de febrero de 2010

Rojo x amarillo!



Los Simpson cambiaron la soda “Buzz” por la coca, el comercial del “super bowl” o “super tazón” como lo llaman, o sea, “futbol americano” (que deporte de mierda), presentan al Sr. Burns en el spot donde pierde toda su fortuna pero aprende a disfrutar de los pequeños placeres de la vida gracias a una Coca-Cola.

El viejo es inmutable al igual que otros, sólo que este no tiene militantes “B” que lo aviven aún en los peores momentos, pero la gente es bondadosa y solidaría nunca se espera males para los otros. Además el dicho dice “yerba mala nunca muere”!.

sábado, 6 de febrero de 2010

Con gracia!



Hacia mucho que no posteaba, un poco de gilada de jontuve!.

viernes, 22 de enero de 2010

Para mayores de 30!

Eduardo Galeano, periodista y escritor Uruguayo

"Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó botar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.

-¡Guardo los vasos desechables!

-¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

-¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!

-Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!

-¡Es más!
-¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.

¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.

¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de los tenis Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando colchones casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más y más basura.

El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 30 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)

No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.
Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De "por ahí vengo yo". Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el "guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo", pasarse al "compre y bote que ya se viene el modelo nuevo". Hay que cambiar el auto cada 3 años como máximo, porque si no, eres un arruinado. Así el coche que tenés esté en buen estado . Y hay que vivir endeudado eternamente para pagar el nuevo!!!! Pero por Dios.

-Mi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.

Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos. ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las tapas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!

Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.

Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para pone r en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los goteros de las medicinas por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía "éste es un 4 de bastos".

Los cajones guardaban pedazos izquierdos de pinzas de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en una pinza completa.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden "matarlos" apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: "Cómase el helado y después tire la copita", nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables."

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo,pegatina en el cabello y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado".

martes, 12 de enero de 2010

Sí cierren las puertas los chicos se ponen como locos!


Siempre se putea porque todos los show pasa por “baire”, y cuando algo llega al patio del país también se putea porque es un peregrinaje poder acceder. Claro, yo me comí dos días de cola para sacar una puta entrada de Metallica en el Orfeo y por las características del lugar la banda sonara como la ostia. Pero hubiese estado bueno un lugar un poco más grande para que los pibes, no sólo los de la docta, sino también los chicos de las otras provincias pudieran asistir.
Es por eso que un grupo de metaleros decidieron crear un blog "metallicachateau",para juntar firmas así los cuatro jinetes toquen en el Chateau, dudo mucho que cambie algo, pero está bueno que los organizadores tengan en cuenta la cagadas que hacen ante tan magnánimo show.

lunes, 11 de enero de 2010

Kill Tarantino!


Comercial bien bizarro y en ponja!. Que groso Quentin!!

martes, 5 de enero de 2010

And justice for Córdoba!


Excelente, se confirmó, los cuatros jinetes cabalgan a Córdoba. Metallica se presenta en el Orfeo el domingo 24. Las entradas oscilan entre $ 120 a $ 320 al parecer!!.
En la juventud se sacudió mucho el headbange gastando la cinta de los tdk grabados y de cassette trashero, empapelado por completo las paredes del cuarto con pósters de la 13/20, Madhouse o Metal, por suerte no fue en vano tanto gasto. Al fin, el día del juicio llegó a la docta, con menos resistencia y pelo pero con el mismo aplome por una gran banda!.

sábado, 2 de enero de 2010

Borrón y cuenta nueva!

Alrededor de 10 abogados, amigos, familiares y compañeros de las distintas organizaciones lograron liberar un año, una década ó por lo menos el intento, según las encuesta, el principal anhelo argento para el 2010 es la salud sobre el dinero y el amor; y como siempre el trabajo pica en punta. Ojalá, buen comienzo de año!!.