ni una palabra!

Otro año más está por culminar y como siempre acompañado con los mismos acontecimientos que no se resuelven. Para el próximo year!, ¿seguirán los mismos titulares?!.

Hoy a la medianoche aparecerá Juan Salvo para decirnos que haremos un salto hacia el futuro y en marzo volveremos al pasado, pero esta vez no hará falta el traje y que la nieve no llegará y el calor nos derretirá!. Desde esta óptica El Poder Ejecutivo Nacional oficializó el cambio del huso horario, que se adelantará en 60 minutos a partir de tonight! hasta el 16 de marzo de 2008 en todo el país. Por lo que se comenta la ley regirá de aquí en más en los años venideros con las mismas características que se implementará en esta ocasión y por dos meses y chirolas más! estaremos una hora adelantada y volveremos. Como en el Eternautas año tras año, Salvo nos visitará con el estigma de poder dilucidar, sí sirve para algo (ahorrar energía?) o perecer en el mito del eterno retorno!.

Ojeando asteriscos me sorprendió con el pucho en la boca! una nota sobre el consumo del tabaco. Se estima que 10 millones de people! morirán en el 2020 por éste vicio . Actualmente las cifras de La Organización Mundial de la Salud (OMS), calcula que el consumo de faso ocasiona "4 millones de muertes al año en el mundo entero" y también es el 1º problem! de adicción a nivel planetario. Uno reflexiona que hay que dejarlo nomás es bastante aterrador. Ah!, bendito atado que lentamente te conviertes en balsero, qué lo parió!.

“Mentira, mentira a dónde fuiste”, un faking!, tano tuvo que enseñar actitud rocanrollera. “ Luca no se murió que se muera C... la p... que lo parió”, para los más extremistas, como sea acabo con la época de “los viejos vinagres”!.

En Irán no se andan con chiquitas a la hora de sentenciar a los delincuentes, ley Blumber! para todos y palo a la bolsa!: - Un Iraní saluda, seguramente a los familiares antes de ser colgado!. - 4 criminales colgados en Teheran, pero el total fue de 21 hanged en el mismo día!.

Viendo un poco de los premios del gran matutino argento! (que de primera al pie el canal que trasmitía, medio del mismo grupo, saco casi la mitad más uno como la K). Más de lo mismo que sí no fuera por el loser! no tanto, que lo condujo, bodrio absoluto habría sido!. En fin ganó Peter! como mejor programa humorístico y es justicia, cosecha un logro más en este año de reconocimiento masivo. También es bueno señalar que gracias al pomelrock!, el canal estatal metió un bocadillo y dicho sea de paso se rumorea que encuentro podría desaparecer, una pena sí sucede, al fin habían metido una buena ficha!.

Está imagen fue encontrada en una cámara digital, se desconoce quién fue el que la saco (razones obvia no!). 30 metros de alto y con una fuerza devastadora en pleno amanecer, pero sin duda, no como cualquier otro amanecer de la semana. Lo que ves es la cara del furioso tsunami!.

Sin duda para que tú negocio prospere en demasía es necesario encontrar un nicho (salió sin querer, o sí!) propicio. En fin, pispiando periodismo.com apareció una nota bien! emprendedora, una women chinese puso un hospedaje temático para experimentar sensaciones. "Experimentar la sensación de estar muerto" es lo que propone . Mausoleum Inn , un hotel arquitectónicamente con forma de mausoleo chino y camas en formas de ataúdes, bien grosa! la idea de la chinita. Además asegura que de cheno! no tiene ningún tipo de servicio y los huéspedes no pueden salir ya que está en el medio del campo, aclara que no se admiten gente con problemas cardíacos y mentales, por si las moscas!, te tira la patas uno y ¿qué haces?!. El complejo soñado para Vincent Price, dark´s y góticos, a eso sí el eslogan del lugar es: “descansa en paz” (malísimo el chiste, pero bue! no me pude contener)!.

Los que lo hacen de abajo son historias que hay que contarlas, y más si el personaje vende a full. Por eso Gastón Pauls y Alejandro Suaya, producirán una peli! sobre la vida de “Carlito”, Tévez por supuesto. Se comenta que el film se centrará en la infancia del fobolero Apache!, criado precisamente entre los monoblok de Fuerte Apache en baire, la llegada a las inferiores xeneixe y el asenso al primer equipo. Los cinéfilos rumorean que estéticamente será una mezcla entre 8 Mille, la peli de Eminem y Ciudad de Dios (aparentemente por lo bien que C pequeño jugaba al fuchibol!). Para el 2008 sería, qué golazoo de Charl´s T, no!.

Todo indica que en el 2008 me será difícil tomar mi nesquick! granuliento por las 5 cucharadas sopera de cacao que le pongo al jarro cervecero. Ya que se comenta que el caudillaje actual no va a pagar más de $ 0,73 centavillos por litro a los tamberos. Y se rumorea por el infodiario de los busines-cba, que: “habrá que importar leche a precios internacionales y de esa forma será imposible que podamos tomar leche”. Irónico, en la tierra en donde nos dan la leche y el dulce de leche, traigamos chele! de otro lado. Chocolatada con water!, no es una opción!.

Ojeando el danibae!, me entere del ganador del Ugly Contest (concurso de fealdad) for dog`s 07 y Elwood un chihuaha prácticamente calvo, con la dentadura extremadamente deforme y físicamente bien fiero!, fue elegido el can más desagradable del universo. Pero a la vez también se convirtió en un icono contra la discriminación, por eso editaron un libro sobre él y muñecos peluches con su imagen. “El mensaje es que como seas, tienes la posibilidad de ser un número uno” , aclaró la ama del pichicho!, Karen (que de paso digamos que está facturando a lo lindo, no). Sin duda es un mensaje alentador y de autoestima muy fuerte, que para el terry!, no creo que tenga mucho significado ya que con 2 bolsa de doggi y que le hagan cosquilla debes en cuando esta re-bien. En cambio para las personas en la sociedad actual que se basa en la imagen casi 100%, ser así de “feo” es poco probable llegar a ser number 1, por más fuerza y empeño que le metas no siempre depende de vos, lamentablemente!.

La otra vez chequeando asteriscos , encontré una nota realizado a un tano!, Marco Zamperini, consultor en desarrollos de Internet y testificó que en un par de añitos más, “la red va a ser el mundo, y no otro mundo”. Pero lo que me llamó la atención (más allá de su postura), fueron un par de frases que tiró él spaghetti-net!: “Los motores de búsqueda solo tienen 20 ó 25 % de la información que existen en la web. Además construyen un fascismo digital”, explicó también, “en China no se puede buscar el término "democracia" , y Google tiene acuerdos con gobiernos y empresas para darles prioridad a unos y a otros”. Bueno, la red es una revolución lucrativa, es cierto, pero lo de “fascismo digital”, muy buen termino. Yo pocas veces encuentro buena info-merca!, en el found-digital, irónico no! lo mismo utilizo el rastreador para hacer el post, qué lo tiró ché!.

Cargando la base in de work´s, sobre alojamientos provinciales, en la plantilla de cba-net . Me llamo la atención un sitio de cabañas en Santa Rosa que se llama La Friulana . Al ver las pictures del place, se me vino a la mente (aparte de la sugestividad del nombre) que es un grupete de chozitas!, para diler, nada de manyines rastas de medio pelo. Que groso!, el trabajo me esta fritando el cerebro y cuelgo cualquier verdura, pido disculpas a las autoridades correspondientes por este post sin gollete!.

Revisando los correos cibernetic!, me llegó este mensaje que decia: “Primero fueron los tomates... y los tuvieron que bajar. Luego les toco a los zapallitos... y los tuvieron que bajar... Ahora están golpeando a mi puerta!!!!! ; intenta vendernos a los cordobeses una tarjeta con un costo de 5 pesuardi! para usar el “inservible” servicio de pasajeros urbano”, muy cierto!. Según cuentan, la empresa Siemens cobra contratos millonarios con la comuna cordobesa para inset-coin! las maquinitas que facturan en el bus, cometan, que ganan 5 millones de roca sobre lo que ya cobro, “(un 5 y 9 ceros!!!!!), y encima le cobra a los kioskeros, la maquina y el mantenimiento de la “recargadora” de tarjetas. Cual es la estrategia, hacer desaparecer los cospeles de los kioscos, no permitir que los chóferes reciban monedas, y hacerte caminar como un boludo”. La propuesta es: No comprar la tarjeta red bus hasta que se la entregue gratis!!. Hay una línea gratarola! para reclamar; *124 Opción 3 - Sub Opció

Webeando en la telaraña cibernetic!, leí que en San Pedro provincia de baire!, Víctor Solmi investiga diferentes técnicas para utilizar el agua como combustible alternativo. Se comenta que durante la segunda war mundial, la air force empleaba el uso del h2o en los motores de combustión, además sostiene que, “Cuando un auto de noche anda mejor que de día es porque hay más humedad. Cuando entra en la niebla el motor se acelera” . Siendo uno de los países con más reserva de liquido dulce, nos convertiría en number uno, pero cierto ya nada de eso es nuestro!.

Hace un par de días que córdoba.net y radio del puro rock nacional, están realizando un concurso para ganar un par de entradas para el salmón(pero no rosado!), en la sala que lleva por nombre al hijo de Apolo(pero no Creck!) y Calíope, en december 12!. O no hay un mango y son caros los ticket(seguro!), o hay gente que realmente se perdió la oportunidad de estar en el certamen de cantos en Telemanías!.

Qué lo tiro, no de nuevo, no de nuevo!(sin hacer referencia a un producto masculino que se comercializa por un canal de compra), lo que pasa es que el atado vuelve a subir en un promedio del 4%, según lo divulgan los viejos y malditos tabacaleros-bussines!. Pispiando! bae!, me entere que el faso sube desde tomorrouuu!, se sabia ya, los hombres estatales dicen que lo hacen para recaudar más(obvio), y para desalentar el consumo de rubios y morochos(bue!, gil!). Marlporro : $ 3,75; box $ 3,90; box 16 $ 3,10; box 10 $ 2. Philip Norris : mis queridos atados de 20 me van a salir $ 3,25; box, $ 3,40; box 10, $ 1,75. Los dromedarios marrones no tienen precio por at moment. En cuanto a los Chesterfield; Next 10 y el Benson & Hedges BOX 100ïs , no sufrirán aumento, pero son fieros esos puchos(al menos para mí).

Qué bueno era correr mientras el hilo resbalaban por la palma de la mano y la cometa, -en rombo con la insignia del murciélago echa a mano, no como el de la imagen o si no el escudo de glorioso racing club, o si tenias money comprabas el de he-man vieja!-; empezaba a elevarse hasta el infinito. Ojeando baeweb , me enteré que en baires este finde esta la 4º fiesta internacional del viento en donde se expondrán barriletes artístico por el comando "Batoco" (Barriletes a Toda Costa), entidad sin fines de lucro. Qué buena onda por parte de los pebetes barrileteros!.

Otro tema totalmente diferente, pero que aparece también en el diario web de los negocios cordobeses como encuesta de hoy. Es un estudio realizado por la consultora de Luisito Dall´Aglio, asegura que, La Mona para Córdoba es el equivalente del General San Martín para el resto del país. O sea que en este páramo mediterráneo, Jiménez es el gen argento y no Don José!.

Chequeando el mailing de i nfonegócios , que como siempre llega con días de diferencia, me entere que en China, si se aprueba una normativa laboral van a reconocer y pagar las vacaciones a los empleados. Pero ojo!, no es para todos, el derecho lo adquiere el trabajador que tenga 10 años de antigüedad en el work!, y solo se le permite cinco días libres remunerados. Qué lo tiró!, yo me quejo de los 10 malditos días al año que me dan comiendo arroz y tomando té!.

El dermatólogo no entiende nada, examina a Dede alias el “hombre árbol”, oriundo de Cililin en Indonesia. pincha y lee la nota!, AFP. No entiendo por qué en aquella parte del globo aparecen seudos x-men, realmente parece por ahí que la realidad y el mundo es una película súper bizarra, copado!, hasta cierto punto.

Estos 2 últimos días han sido insoportable, como si Vulcano nos azotaría con látigos de fuego. Hoy, temprano, en el naranja 3 una pasajera, pummm!, se desmayo, era imposible inhalar un suspiro de aire en el bus. Por eso hay que evitar a ese bastado solar, beber liquido en demasía, sobre todo que tenga una mínima graduación alcohólica, o no querido!. Tener 4 astas en el techo que muevan algo el aire, por favor!. Así que si no soportas el hervidero y se te apaga el tele en la lleca proba esto: - Quítate la ropa. - Colócate paños húmedos con poca graduación etílica. - Eleva las gambas, para que llegue más alcohol al cerebro. - Y aguantar como sea, que lo parió che!.

Se comenta que poner a calentar en el horno de microondas una taza con agua sola, sin importar el tiempo que se lo programe, y al finalizar sacar la taza hirviendo o no, puede brotarte directamente a tú fase!. ¿Por qué?, por física elemental, energía acumulada. El fenómeno parece ser supercalentamiento del water!, sucede en cualquier momento del proceso de calentamiento. Aseveran los ayos, que el H2O se calienta mucho mas rápido y las burbujas empiecen a formarse. Si la taza es nueva no tiene ningún raspón o ranura por donde las burbujas puedan ir formándose, todo bien, pero si no, puede suceder que el agua se atore, queda estancada y al contactar con el aire esta brota con fuerza por la energía contenida. Lo que se recomienda es, si se calienta agua en el microondas siempre se debe poner algo más que acompañe al elemental liquido, como un palito de madera o una bolsita de té, y si no vieja!, usa la gloriosa ornalla de tu longvi!.

Pispiando la revista Infobrand , encontré una nota sobre las marcas argentinas más reconocidas por los brother! Latinoamericanos. El estudio fue realizado por la agencia Mindshare en seis países del conurbano continental. El diegote first!, soda sterio en segundo lugar(será por la vuelta tal vez!), tercero se dice peceto!(perdón, el sabor del encuentro ), 4º aerolíneas argento y en five lugar el gran diario argentino . O sea que somos reconocidos para Colombia, México, Chile, Ecuador, Perú y los bolivarianos de Venezuela, por estas marcas súper registradas. Bue!, el sapo cativa y sus prodigiosos chistes tendrán que seguir esperando!.

Tanto la justicia como el héroe, tienen que tener en claro de que lado de la puerta del baño, se está!.

Un vago de 49 años oriundo de la city mendocina de godoy cruz, informo baee !, perdió la vida de tanto bombear con una mujer, al parecer se empastillo con viagra a dos mano. Según el nosocomio habría ingerido también otros tipos de píldoras que le pudieron haber provocado un drástico descenso de la presión sanguínea!. Por lo que se ve te pone muy al palo, pero ojo, puede ser una muerte sublime también!.

Esto comprueba que eres un buen feligrés, los mandamientos tallados en las tablas de espuma: 1. Nadie lo matará por no beber cerveza. 2. La cerveza no le dice cómo tener sexo. 3. La cerveza nunca ha causado guerras importantes ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas. 4. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos. 5. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una. 6. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza. 7. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza. 8. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud. 9. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza. 10. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Como se habrán enterado, en estos días se esta realizando el 10 congreso de ovnilogía en capillita del monte. El miércoles tipo 1:30 de la nochecita 2 covanis circulaban por la comuna de Irene, provincia de baires!, y divisaron a 4 hombrecillos seguido de un as de luz blanca cegadora y un sonido de los mil demonios!. Según publicado en el gran infobae , los agentes percibieron: “ una silueta como de un hombrecillo de aproximadamente 80 centímetros, con una cabeza grande, ojos grises prominentes y un color verdoso” - además los ratis, explican- “... una luz blanca que se extinguió despacio dejando un halo verde y un fuerte olor a azufre o pólvora, haciendo un ruido como un trueno" . Claro, la caminera no estaban al tanto del congreso en el norte cordobés y no se percataron que los ilustrados estelares solo querían consultar como llegar al Uritorco, para preparar sus exposiciones!.

Los ingleses hicieron un ranking de frases celebres que aparecieron en películas, por cierto no hay ninguna argentina, por eso yo a las frases las escribo en español: Volveré! – Terminator. Francamente, mi querido, me importa un comino! – Lo que el viento se llevó. Telepórtame, Scotty! – Viajes a las estrellas. Que la fuerza esté contigo! – Star Wars. La vida es una caja de chocolates - Forrest Gump. You talking to me? – Taxi Driver, queda mejor en su idioma origynal!. Muéstrame el dinero - Jerry Maguire. Do you feel lucky, punk? - Harry, El Sucio, idem a taxi...!. Agregadas argento: La puta que vale la pena estar vivo!- Caballo salvaje. Qué quiere o desea usted de mi! – Coca grande!. Cualquier puteada también es frase celebre en el cine argentyne!. No me acuerdo más...! Qué otras frases celebres de films ¿podrían ocupar estas lista?!.

Ojeando el blog de Sergio Carreras , me entere que este finde..., en Capilla más que nunca se realiza el 10 congreso cercano de tercer tipo (Ovnilogía). Al parecer los expositores son capos en la trama alienígena. De noche mirando al cielo con una petaca y pitando yuyos serranos pueda ser que nos comuniquemos con Orsón, nanu, nanu!.

Detalle del cartel "programm der olympiade berlin 1933": Por más allá que era una caricatura sobre las olimpiadas Berlín 1933, me pareció muy groso! la imagen, y me recordó que hace unas semanas, salvando las distancias, una muestra genero la agitación de un sector de la sociedad. Es cierto, la carga simbólica en este caso podría ser mayor por lo que represento y ejecuto el nazismo, pero no sé!, realmente existe algo llamado libertad de expresión?.

Hernán ya lo describía en su post “ TV con memoria ”, sobre el producto audiovisual centrada en la apropiación ilegal de chicos en el proceso de reorganización social. El presidente abanderado en los derechos humanos(tal vez una de las pocas cosas buena que tiene), ordenó a la armada que colaboren en la investigación y esclarecimiento de la muerte de los jefes guerrilleros del ERP , Mario Roberto Santucho y Benito Urteaga en este mismo proceso, y por supuesto!, la recuperación de los restos. Se creé que los restos podrían estar en campo de mayo, por lo menos las acciones mantiene presente a la memoria !.

Pispiando la pagina del chopperbiz , me entere que un estudio sobre la obesidad, entre 1.800 casos, presentado en la tierra de las oportunidades. Concluye que estar soltero y masticar chicle , pero de frutilla(mentira!), ayuda a mantener el peso estable! comentan: O sea que si te casas seguro quedas gordo y por principio pelado, las mujeres son un mal, en este caso, pero necesarias, qué lo tiro che!. Si comes chicle se te llenan de caries y se te caen los dientes, pero no importa, por que estas flaco y encima solo, más bajón vieja!. En el hombre tiene lógica, si eres soltero de seguro arrancas la gallina una vez al día y por deducción mascas un chicle para que no te quede el gusto de nicotina en la boca!. PD: Los médicos y nutricionistas, son medios extraños para investigar, no!

Nunca he volado en aeroplano y menos en uno de estas características, planeando por la red vislumbre que el pajaro de metal!más grande del planeta, Airbus A380 de la compañía Singapore Airlines, tiene suites dobles(con cama giratoria o de agua, la que te pinte tienen) con el confort celestial de las alturas posta – posta!. Pero en las alturas, por el confort que tiene se prohíbe tener sexo en las habitaciones. Debe ser que vuelan muchos ninfomanos o esta de pelos! echar un fierrito en el aire!. Mucho no me afecta, de cualquier manera tampoco lo puedo hacer en el N3!.

En la India una niña nació siendo una divinidad, es lo que aclama su madre ya que la mocosa germinó el mismo día en que se celebra a la diosa de la abundancia, que al igual que la heroína posee dos pares de brazos y dos pares de piernas e igual nombre, Lakshmi . La operación que le realizaran a la chiquilla bautizada con el estigma de diosa para restarles las extremidades sobrantes, durara 40 horas. Porque aseguran los asépticos! doctos que no puede continuar viviendo así!. Pero para los pobladores de la city Awestruck, la consideran una deidad viviente y todo un regalo de deus!. Contradictorio a la razón moderna, será como en la antigüedad en que los titanes hastiados de su mundo celestial aparecen en la tierra para la sátira y el libertinaje con su creación!. Fuente: Infobae.com

Las chicas posan como en cualquier producción fotográfica, de cualquier publicación, como podría ser revista H, gente, paparazzi, etc. La diferencia a una capristo o ciro , es que la girl-afganas utilizan un burka , sin perder aparentemente la sensualidad y la provocativa imagen de feme-fatal!. En un punto es irresistible fantasear tras el velo y pensar como serán esas curvas femeninas!.

Webeando por la hiperred, encontre el significado del buen mate!. Se comenta por los paramos argentinos que "mate" es la bebida y el recipiente a la vez. La palabra viene del quechua "mati", o sea la calabaza que los aborígenes utilizaban para chupar la yerba mate. Pero la mutación del porongo natural al artificial, en this country, data desde 1545, obviamente con el descubrimiento de las minas de Potosí post adquisición y explotación por parte de las familias aristocráticas, nace el porongo de plata, hecho por orfebres para patricios porteños. Cómo se dispone esta infusión tan aditiva en nuestra comunidad, bueno de muchas formas que seguramente sabes o si no te enteras likeando “como preparar un buen mate”. Yo como tomó nesquik con chele fria, me va y me viene, pero es copado la historia de éste yerbeao que siente ser tan argento!. PD: Edu también sale como hacer el tereré, pero del bueno!.

Yha, yha, andale, andale!, go rápido González (siempre me imagine que speedy existía, pero en Méjico nomás). Me he equivocado, por que científicos en Cleveland universidad modificaron la estructura genética de un mouse!, y crearon a un González anglo. Corre 6 km al palo (de Tijuana a la patagónica), sin parar, es más, hace 20 metros por minuto, puede vivir más años y tiene una vida sexual de los mil diablos!, así que tengan cuidado chaparritas!. Ahora los doctos se preguntan si esta modificación es posible trasladarlo al hombre. De esta forma correríamos como flash, viviríamos hasta los 120 años y matraquearíamos!, infinitamente(sin viagra, no!).

Se escucho por ahí que las mediciones de Ibope le dieron el primer lugar a Cadena tres , por la cobertura que realizo en las elecciones presidenciales del domingo pasado. Los muchachos de la estación de “buen día para toda la gente”, saltan seguramente en una pata, como pata kirchnerista!. Pero por otro lado, la Side espía a Editorial Perfil y Noticias , como ya había publicado el news sobre las pinchaduras de teléfonos a sus directores. Pone a pensar que peligroso y glorioso son a la vez los medios para el gobierno, no!

Hello naranja-bus, de tanto pasar por el women nudo vial, y ver por la ventanilla del maldito, rastrero y lechero N3 la publicidad de fuking celulares, quise recordar que era Bluetooth , y busque la nota de la queridaaaa!, G. Castillo, en el circulo de anunciantes y decía: “diente azul en inglés, denominada así en honor a un rey vikingo que favoreció las comunicaciones entre su pueblo”. Yo sabia que de tanta camelusa!, te queda azul el diente, o marrón si te fajas 3 atados por día. En fin tener una dentadura limpia, blanca y sana, es estar comunicado con el mundo!.

En España un soldado se desnudo para la revista Interviú , el colimba se llama Pilar Pacheco y está para la lucha cuerpo a cuerpo!, la armada invencible como siempre con poca onda piensa en un castigo para este soldado de infantería, en cuanto a los compañeros de armas, como locoss!. La rambito!, ya había tomado armas en algunas fiestas privadas, como stripper-warrior!, y ella asegura que al ejército lo lleva en el alma, pero bienn! Adentro. Yo no tendría problema que me gomeé con el fall, a comerlaaa!(*). (*) Frase del gran Guillote Franchella.

Estas son imágenes indicativas que quedaron de las elecciones del domingo pasado, misteriosamente parecen señales de conductas y viales, pero si las observas detenidamente contienen consignas políticas maliciosas. Mentira!, son imágenes robadas de google imagggg ...!, pero podrían tener códigos ocultos qué copado sería o no viejasss!: Permitido, sólo para militantes K, descorchar champagne, tetra, birra al son del “primer trabajador P...”, y luego vomitar y limpiarse con votos de fuerzas opositoras!. Permitido descargar desechos fisiológicos, sólo fiscales K, dentro del cuarto oscuro y sin la compañía de veedores de fuerza opositoras que puedan reponer votos!. En cuanto a fiscales, punteros, militantes o ciudadanos que no tengan simpatía por el frente de la victoria se le prohibido rotundamente pisar a un Kirchnerista!. Sede del bunker de la Coalición Cívica!. Prohibido ajustes de punteros políticos y utilización de vehículos oficiales para transportar votantes mientras halla un medio

Yira y yira el carrusel de la revolución productiva!. Otra vuelta se ha ido y quedan los mismos de siempre, 4 años más de vientitos del sur!, pero con perfume de mujer. Tal vez lo único destacable, esperemos que por ser la segunda mujer en sentarse en el primer sillón del estado nacional, elegida en las urnas, no termine como la tercera mujer del general, que luego de haber accedido al caudillaje nacional(obviamente por la formula presidencial del momento), terminó tan oscuramente como esa época del país!.

Espacio cedido por: ni una palabra blogman-post!. Así sí vale la pena hurgar con el dedo el ratoncito, cliquear! diez mil veces hasta que la servidor se tilde y tenga que reiniciar con en pucho en la mano izquierda!.

Advertencia: Campaña de concientización de los que tenemos poco sexo, o los que tenemos mucho sexo pero no pasa naranja! por debajo; o simplemente para fumadores que se le achicharra el pucho!.

Un estudiante español pasó 35 horas viendo las 2 primeras temporadas de "Lost". Y no fue por un proyecto de investigación para la facu, no, no!, si no que fue para un concurso en donde el premio era viajar en boing, pero no en el 815 de oceanic!, a Hawai. O sea, esta copada la serie, yo la veo siempre!, no entiendo por que de esté lado del atlántico no hacen concurso similares, ¿somos tan fracasados? aún que sea de premio un viaje en el inter-córdoba hasta cabana, media pila empresarios que organizan concursos!. Fuente: periodismo.com

Esta noticia sí que es mundial, solo en el glorioso bae! . Una jermu! en Australia fue multada por explotar latas de cerveza con sus pechos, y eso no es todo, también multaron a otra girl por colgar cucharas de los pezones de su friend. Laura, la moza que abollaba latas con las gemelas tuvo que pagar mil verdes y la que hacia levitar las cucharas con los burger!, pagó Quiñónez de same color. Onda, onda, mala onda, tienen los koalas y canguritos!.

Leyendo las noticias en yahoo , aparece un articulo de moda extraído, cuando no de infobaeeee!, sobre una diseñadora, Aya Tsukioka, un ponja que flasheoo! seguramente leyendo algún portal noticioso con dominio .ar . Y creo una pollera roja que puede convertirse en máquina que expende latas de gaseosas ante un potencial ataque delictivo. Pero no solo eso, como accesorio inventó un bolso que se transforma en un “hidrante de incendios”, sí, sí... onda mata fuego será!. Lo groso, es que la geisha ya vendió alrededor de veinte polleras a ochocientos georges(diría el ojo de bizer destefano ). Un montón de cosas más también invento..., que cabeza tienen los pibes del sol naciente, ni que fueran argento!.

Wolverine , es uno de los personajes de comic que siempre me pareció groso!, será por que es un cuasi animal que va siempre al frente, aún que sepa que no va a salirse con la suya. El asunto del grandote bañado de metal que nunca pudo eliminar al caudillo de la intransigencia, es otra historia. Partiendo de esto, Hugh Jackman interpretará nuevamente al mutante de mallas amarillas y botas negras. El filme estará basado en como Logan se transforma en gepardo!, recién se estrenará en el 2009. En tanto que la maquina exterminadora, también regresa para la misma fecha, ya sin el goberneitor de killifornia!, se centrara en el futuro o más bien en el presente de la saga, cuando Conors-boys es el líder de la resistencia de carne y hueso. En este caso va ser una “Terminatri” (como lo están citando, los cinéfilos), un relato tríptico en donde la piel tendrá que imponerse al metal!.

Decantando un vez más a Perfil , en una nota de Zizek que afirma, “que no se puede separar el contexto que permitió la toma del poder en octubre de 1917 de su giro estalinista posterior. Allí residió la verdadera “tragedia” leninista, en que la alternativa “socialismo o barbarie” terminó en la identidad irónica de los dos términos opuestos: el socialismo “realmente existente” fue barbarie". Desde esta perspectiva el 17 de octubre tuvo su giro en el menemismo, la alternativa justicialista ante un principio unidireccional en el contexto mundial, termino borrando la identidad, política, económica y social de Argentina y del partido del general!. La instrumentación del liberalismo racional y voraz, derribo nuestro muro, pero lo más loco es que en esta época no se puede pensar la realidad política y social, sin los estandartes!, de bombo y cántico de la V y la P!. Irónico, nadie que se identifica con el peronismo aplica la ideología del mismo y lo trágico, más allá que haya candidatos